bytebuster: (Villeret)

Юрий Гудыменко: Взятие москвой

Есть истории, которые надо читать голосом Задорнова. И история взятия Москвы золотоордынцами — одна из них.
Ита-ак, набрали воздуха в грудь.

Шёл 1382 год и хан Тохтамыш на Москву. Смеркалось.

Правитель Москвы, князь Дмитрий Донской, задолжавший Золотой Орде (а значит, и Тохтамышу лично) дань за два года, оценивает свои силы, потом силы Тохтамыша, делает несложные выводы и оперативно исчезает из Москвы под предлогом сбора войск и поиска союзников. Следом за князем в разные стороны отчаливают митрополит и часть дворянства.

Тохтамыш с войском подходит к воротам Москвы и голосом опытного коллектора интересуется, а не в этом городе ли случайно обитает некий гражданин Донской Д.И., 1350 года рождения? Вопрос, в принципе, довольно-таки логичный: телефоны тогда еще не изобрели, а долг целого княжества за два года — это вам не котик лапкой потрогал, можно и проехаться к клиенту.

Москвичи, часть из которых уже успела ограбить дома и особенно подвалы (это важно) сваливших из города дворян, нахально отвечают со стен, что никаких Дмитриев туточки не имеется, так как князь изволил отбыть. Этот ответ вполне мог быть воспринят золотоордынцами, но тут всё испортили те самые подвалы. Точнее, не сами подвалы, конечно, а винишко, которое хранили там дворяне, и которым упились в хлам сотни горожан-простолюдинов. Винишко ударило им в головушки, и резко осмелевшие москвичи сообщили со стен татаро-монгольской сборной, что князь, конечно, временно отсутствует, но скоро он вернётся, и не сам, а с друзьями-боксёрами и вам, скотам узкоглазым, наваляет, потому что он сильный и не курит.

Read more... )
bytebuster: (Villeret)

Однажды к Шри Япутре пришел юноша Баш Ляй, желавший стать учеником.

— О великий мастер, — сказал тот, протягивая увесистый кошель. — Я желаю стать твоим учеником. Я готов на всё, чтобы познать тайны дао-какао. Для начала возьми это скромное подношение.

Шри Япутра взял деньги и взвесил их на ладони.

— Точно всё? — спросил он.

Юноша восторженно закивал.

— Тогда сиди тут до утра. Медитируй. Ты должен найти ответы на три вопроса. Ответишь неправильно — уйдешь ни с чем.

— Конечно, о Учитель...

— До конца дослушай! — рявкнул Шри Япутра и заткнул кошелек за пояс. — Значит. Что добавляют в какаву? Как выглядит зверь Рбрврр? И откуда у Шри Япутры взялся кипарисовый посох?

Баш Ляй самодовольно улыбнулся и уселся в пыль.

Read more... )
bytebuster: (Language)
После того же, как в Украине официально вступил в силу закон об этноциде русского народа, в этой несостоявшейся стране наступил окончательный хаос. В частности, в первую же ночь после подписания чудовищного документа киевские бабушки, собиравшие с фонариками орехи (ахтунґ, фаш.ресурс) в городских парках и рощах, уничтоженных короедом, столкнулись с неожиданной конкуренцией. Не успевала бабушка выхватить лучом фонарика из темноты валяющийся на земле орех, как на него набрасывалась стая голодных русскоязычных детей, съедала вместе со скорлупой и с рычанием растворялась в ночи. И так целую неделю. Сначала бабушки отгоняли русскоязычных детей палками и слепили фонариками (в некоторых парках, к сожалению, дошло до мордобоя), но когда услышали, на каком языке они говорят, то пожалели их и угостили желудем и горстью земляных червей.

Одного из ребят удалось разговорить. Им оказался одичалый мальчик Евграф, потомок великого русского князя Поликарпа. Евграф рассказал, что он учится в пятом классе киевского лицея "Кривава Кульбаба" и не знает, что такое "лантух". Сначала его избили прутнем у доски и снова спросили, что такое лантух. Когда он промолчал, стиснув зубы, учитель какого-то странного предмета "световая литература" загнал ему под ногти трембиту, а когда и это не помогло, вызвал в школу его родителей, убил матушку и изнасиловал тятю, после чего обрек Евграфа на голодную смерть, пока тот не выучит хотя бы одно украинское слово. Но Евграф был русский человек и ничего учить не хотел, справедливо считая, что если им надо, пусть сами учат его родную речь. Половина его класса уже умерла с голоду, пятеро погибли в пьяной драке за хлебные крошки, брошенные русской журналисткой перед тем, как ее поймали и выдворили, девочка Фекла сбежала в ДНР, и там ее задрал какой-то алкаш-шатун. Сам Евграф мечтает жениться на негритянке и уехать к ней в Зимбабве. "В Украине перспектив нет, - доверчиво поделился Евграф. - Здесь сплошной стрептоцид".
Он был, конечно, слишком молод для того, чтобы знать это страшное взрослое слово - "этноцид".
(джерело)
bytebuster: (Villeret)
Я имел простодушие написать пост про то, что Николай 2ой – спорная личность, и потому вычленять из его не-дай-бог-кому-биографии эпизод с юношеским романом и мусолить вплоть до поджогов и запретов фильмов – это типичная подмена повестки, отвлечение народа от реальных тем и проблем. В ответ я получил по полной программе от верующих всех мастей – в «истинную историю», в «великую Русь», в «ж*довский заговор», в «святую веру русскую» и пр. Зато теперь я точно знаю, как все оно было. Правда – я не уверен, что вся эта правда умещается в моей голове, поэтому хочу ей с вами поделиться.

Вот что я понял из постов возмущенных специалистов по истине:
  • За время правления Николая 2го в России случился небывалый промышленный подъем и расцвет, Россия стала сильно опережать страны Европы, население невероятно улучшило свою жизнь, и все бы было хорошо, но помешали возмущенные крестьяне, солдаты, рабочие, буржуазия и интеллигенция, которые сделали революцию.
  • Николай 2ой выиграл первую мировую войну, и русские войска вошли бы в Берлин, если бы только армия не разбежалась, провиант не кончился, и линия фронта не находилась так далеко от Берлина и так близко к Петербургу.
  • Николай 2ой не был лично знаком с Распутиным, и царица не была знакома с Распутиным, и вообще никто не был знаком с Распутиным, Распутин сам придумал сказки про свое знакомство с царской семьей, а большевики эти сказки распространили, и в них поверили все, включая царя и его семью. Николай 2ой не действовал по указке Распутина, просто все верили, что он так действует, поэтому, когда Николай 2ой хотел кого-то продвинуть по службе, этот кто-то нес Распутину деньги, или его жена шла к Распутину, и потом продвижение случалось, потому что этого хотел Николай, и эти продвижения были очень разумными, а не теми, что предлагал Распутин.
Read more... )
bytebuster: (Villeret)

Распятый мальчик-2

Он шел по темной Москве быстрым шагом - уже давно начался коммендантский час. С тех пор как Россию разделили между НАТО и Китаем, а Московскую область передали на управление Украине, генерал-губернатор Турчинов запретил русским выходить на улицы после 10 вечера. В остальное время они обязаны были носить на груди т.н. "колорадки" - коричнево-черные ленты, чтобы полиция могла отличать их от украинцев.

Ванька-сосед как-то рассказывал, что эти ленты раньше были символом русского мира, но мальчик не верил - Ванька был дурак и алкаш, а ленты конечно же придумали и заставили носить бандеровцы.

- Стій, мовний патруль! - раздалось из темноты. Мальчик перешел на бег.

- Стій, курво, стріляти буду! А ну скажи "паляниця!" - раздавалось сзади. Мальчик бежал изо всех сил, но внезапно споткнулся и на него навалились несколько полицаев.

Затем его поставили к стенке и начали допрос

- Qassab? - спросил один из полицаев
- Ві паміляетесь, у міня тьотя у Лвіві, я настіящий біндеравец - пытался выкрутиться мальчик на ломанном украинском
- А чого курво співаєш як Азіров - засмеялся другой - хлопці, давайте його відпиздимо?
- Ні. Давай його розпнемо! - ответил первый

И они распяли его, в одних трусиках, прямо посреди улицы.

Светало, город оживал. Мальчик до последнего верил что его спасут, ведь русские своих не бросают. Но мрачным прохожим с колорадками, спешащим по своим делам, было на мальчика совершенно похуй.

В Москве начинался новый день.

(Konstantin Kukushkin)

Про кота

Вівторок, 29 Серпень 2017 17:06
bytebuster: (Villeret)

В квартирі Петровича завжди пахло рибою.

Запах темної глибокої води та болотяного очерету снувався між балконом і коридором, перебивався кухонними ароматами ухи та диханням вулиці - п'ятиетажка в котрій жив Петрович примикала до міського парку з його липами, модринами і квітниками. З балкону Петровича відкривався вид на Життя. Вдень тут гуляли мамочки і пенсіонери. Вночі парувалися студенти і полювали гопники. Петровичу не було діла до людей. Його цікавила риба.

Петрович ніколи не ловив рибу на хліб. Використовувати комбінатівський продукт для вловів на його думку могли лишень моральні відщепенці та майбутні апологети електровудки.

- Жученка бачив? - поминав він свого сусіда. - на хлібокомбінаті працює, а на мармизі три класи і дві судимості написані. І він цими руками хліб робе. Людині то нічо, людина - вона та ж свиня, тільки партійна. А риба - сущіство ніжне, його травить рука не підніметься.

Read more... )
bytebuster: (Villeret)
Кльове оповідання із старофідошних часів. :-)

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».

Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Read more... )
bytebuster: (Villeret)

Диалог первый.

Платон. Не ты ли, Сократ, сказал, что по одной капле воды человек, умеющий мыслить логически, может сделать вывод о возможности существования Атлантического океана?

Сократ. Не я. То был Шерлок Холмс.

Платон. Можешь ли ты предположить, Сократ, что в землях, именуемых Украиной, появится в будущем некий механизм, который позволяет писать письма другим людям, пусть и живущим на краю света, и получать от них ответ через минуту?

Сократ. Допустим это.

Платон. Тогда можешь ли ты, Сократ, как человек, умеющий мыслить логически, сказать, о чём они там будут писать?

Сократ. Если бы я мог писать, положим, своему другу Ксенофонту, то мы говорили бы о добре и зле, рождая истину в дискуссии.

Платон. А я бы полемизировал со своим недругом Диогеном, который сейчас влечёт жалкую жизнь раба в Македонии, споря с ним о природе вещей.

Сократ. Однако это мы; а что же делают те, в Украине?

Платон. Он обсуждают, справа ли или слева Шабунин бил Филимоненко.

Сократ. Пиздец блядь, ты серьёзно, Платон?

Платон. Сократ, я даю тебе слово афинянина, что это так.

Сократ. Ебать, ебать...

Платон. И более того, они об этом спорят третий день.

Сократ. Пизда, о боги, горе мне. Официант, одну цикуту без льда.

(Юрій Гудименко)

bytebuster: (Keaton2)

День археолога на розкопках традиційно святкували увечорі. Випито було вже багато, та й сонце зайшло вже давнісінько. Спілкувались, як завжди, про роботу.
– Наші, звичайно, підкинули нам тут свиню...
– Собакосвиню!
– ...Минулого року копали неподалік звідси, так там над могилою написано: "Тут пахаронєни 27 защітніков родіни", а в могилі тих "защітніков" з сотню...
– Ага, а лівих ног на вісім більше, ніж правих, і ще одна собача. Загадка...
– Історії чи анатомії?
– Зоології!
– Га-га-га!
– Та й тут, де ми зара' копаємо, та ж фігня. Отам, бач, де написано "Салдат номєр 6713" – так їх там п'ятеро лежить, ми вчора копали. І піди дізнайся, хто там хто – їх свої ж пограбували, коли ховали. Навіть форму вкрали, голяка прикопали...
– Тю, так а шо ти від них чекав?
– Так отож.

Read more... )
bytebuster: (Default)

Белые пешки совершают ряд недружественных действий на доске.

Чёрный король: чё это за херня?
Белый король: а, где? (снимает с доски несколько чёрных пешек, заменяет их красно-синими) это добровольцы! они самоопределились.
Чёрный король: нет, серьёзно, что за херня происходит?

Белые пешки выдвигаются вперёд, скачут кони, угрожающе двигаются остальные фигуры.

Чёрный король: я не понимаю, мы что, уже играем?
Белый король: отнюдь, это манёвры.
Чёрный король: это не по правилам.
Белый король: так мы ж не играем, это не партия. (убивает несколько чёрных фигур)
Чёрный король: ты ёбнутый? (своим фигурам) Так, давайте что-то делать...
Белый король (очень громко): Смотрите на насилие, творимое системой! Смотрите, как чёрный король угнетает свободолюбивых красно-синих пешек! Люди, люди! Остановите геноцид, это же дети!
Чёрный король (тихо): Больной какой-то... Ладно, давайте какой-нибудь гамбит, раз уж так...

Read more... )
bytebuster: (Idiots)

Максим Дрозденко: Продолжение фильма "Гараж", о корпоративных конфликтах 90-х (основано на реальных событиях)

Думаю, для развала советской власти фильмы "Гараж" и "Собачье сердце" сделали больше, чем все западные голоса вместе взятые.

Итак, соввласть развалилась, что произошло с героями "Гаража" дальше? (идея сценария)

Итак, Москва, преддефолтный 1998 год. Недвижимость стоит уже безумных денег, но при этом валяется под ногами и ее надо только подобрать.

НИИ «Охраны животных от окружающей среды» акционирован, акции распределены среди членов трудового коллектива, то есть ничей.

Аникеева стала председателем правления, ветеринар Сидорин - замом. (фактически осуществляющим руководство)

Безусловно, такой жирный кусок недвижимости в центре Москвы не мог остаться незамеченным, и начинается скупка акций компанией Аллы Кушаковой, которая за это время стала владелицей сети рынков, потихоньку перестраиваемых в супермаркеты (ну а связи с кавказской мафией у нее были всегда)

Чувства к нынешнему руководству у нее остались еще с известного собрания, а стиль действий примерно понятен.

Read more... )
bytebuster: (Default)

Юрий Гудыменко: Номер Путіна в тебе є?

Президент Украины сидел в кабинете и меланхолично листал ленту «Фэйсбука». Залогинившись как Максим Дижечко, он лайкнул Нойнеца, почему-то ехидно усмехнувшись при этом, а потом отправил картинку с акулой в комменты к Швецу. Перелогинившись в Швеца, Президент написал под картинкой с акулой «бгг» и снова лайкнул Нойнеца. День медленно катился к закату.

От такого приятного в общем-то времяпровождения Президента отвлёк один из постов в ленте. Перечитав пост, Президент спешно схватился за мобильный телефон.

— Алло? Ангела? Привет, дорогая. Читала, что Трамп написал? Ну, по выборам своим… Что Украина пыталась сделать президентом США Хиллари Клинтон, да… Я это к чему. У тебя там до выборов сколько осталось? Два месяца? Хочешь выиграть выборы? Что слышала. Выборы, говорю, выиграть хочешь? Да? Тогда слушай. Набираешь сейчас Путина и говоришь ему, что он х*йло и должен у*бен зи битте из Крыма и Донбасса. Да, так и говоришь. Записываешь? «Ху… й… ло…». Попробуй ещё раз… Нет, это другой звук. «Й». Попробуй. Да, молодец, всё правильно. Позвонишь мне потом, скажешь как прошло. Только поторопись, если выборы хочешь выиграть. Без Украины, сама понимаешь, шансов у тебя нет. Видишь, Трамп до сих пор отойти не может. Ага. Чао…

Read more... )
bytebuster: (Default)

І засурмив перший янгол. І спалахнув небокрай, і вдарив грім, і засвистів ураган, і зійшов на Майдан Незалежності Ісус, і мовив голосом густим як мед і гучним як єрихонська труба:

- Прийдіть до мене, українці. Бо приніс я мир на цю святу землю і достаток у ваші оселі. Вийдіть до мене, діти мої улюблені і обійміть богочоловіка, як брата свого.

Але нічого не відповів йому пустельний Київ, застигнувши у своєму тисячолітньому мовчанні.

І засурмив другий янгол. І прозрів Вандер, і заговорив Хокінг, і підвівся з руїн могутній Вавилон. І мовив Ісус голосом дужим, що долинув від Карпат до Маріуполя, швидше за поїзд Інтерсіті:

- Прийдіть до мене діти мої. Бо возлюбив я вас і приніс дари великі - страхову медицину, низьку комуналку, європейську освіту, ловкости у всі облцентри і скидки на стімі. Йдіть до мене, браття і нагороджена буде ваша віра.

Але ніхто не прийшов на той поклик. І засурмив тоді третій янгол і мовив Ісус голосом Всепланетним, так щоб уся діаспора почула:

- Прийдіть до мене, українці. Бо так полюбив я вас за ревність та страждання ваші, що призначив Новим Обраним Народом. Встаньте коло Престолу Божого і не буде у вашому житті більше ні горя, ні печалі, а лиш життя безконечне.

І вийшов на той поклик з арки сусідньої котик Вася і мовив голосом людським:

- Та шо ти кричиш як нарушений, Господи? Не прийдуть українці. В фейсбуці сруться, там якраз якесь очєрєдне падло здохло. Тільки ми з Бодьою, хазяїном моїм, погулять вийшли.

- То лишилися таки вірні у цьому краї - зрадів Ісус. - То прийди до мене, мудре животне, і хазяїна свого з під арки приведи. Посаджу вас одесную Престолу мого і вчиню вас у Раю.

- ти шо, з дуба впав, Боже? - перепитав Вася. - Яке в дупу одесную, я ж кіт. А хазяїн мій, Бодьо, долбойоб. Бо один на всю Неньку за інтернет заплатити забув.

І тоді Христос заплакав.

(Вовчик Сірий)

bytebuster: (Default)

Сейчас довольно таки модно говорить, что на самом деле товарищ сталин был настолько хорош и добр, что лучше и добрее его вообще никогда никого нет и не было на этом свете. А вот эти все репрессии, гулаги и прочую несусветную гадость выдумали злокачественные, полоумные либералы, писателишки среднего пошиба да прочая нечисть, ведомая чёрными помыслами опорочить и охаять светлое и столь нежно любимое миллионами простых людей имя.

И вы знаете, я вполне так согласен с данным трендом. Мой дед, который, судя по его рассказам, вернувшись летом сорок пятого с войны, а осенью всё того же сорок пятого поехавший на семь лет в лагеря — определённо врал мне. Самозабвенно и взахлёб. Ну какие лагеря? Ну кто туда пошлёт ветерана?! Наверняка старый хрыч укатил куда-нибудь в Ташкент и припеваючи жил там, работая заведующим чайханой. Отожрал себе на тамошних лепёшках да на шурпе морду здоровенную, а от безделья и врождённого хулиганства понаделал повсеместно на себе кривых сизых наколок, которые потом и выдавал за лагерные.

Read more... )
bytebuster: (TapeFace)


Як не кажіть, а Голівуд вміє розказати старі й типові історії щоразу по-новому.

Всі ці Ван-Дами, Сталоне, Шварци розповідвали нам на новий лад те ж саме, що й середньовічні саги, народні казки та легенди. Історії про Справжнього Героя.

Отож, типовий Справжній Герой – хороший хлопець з небагатої родини. Неідеальний, дещо наївний. До пори до часу він собі живе тихим провінційним життям.

Аж потім у Справжнього Героя стається Страшна Трагедія із-за Злодія.

Голівуд малює Злодія в шкіряному плащі з стоячим коміром, з замашками диктатора. Огидний Злодій любить класичну музику і мучити людей. Причуд може бути багато. Він брехливий, самозакоханий садюга. При цьому – багатий, могутній, скрізь має зв’язки, усі копи й чиновники працюють на нього за гроші.

Read more... )
bytebuster: (Idiots)

Вовчик Сірий:

Всі тут пишуть за Союз і я напишу, чо уж там в стороні стояти. Не знаю на що ті люди нарікають. Прекрасна країна була

Бува вийдеш з утра, годині так в четвертій - і в чергу. Час стоїш, два стоїш, з людьми общаєшся. Про космонавтику напрімєр, про Лєонова нашого. Перший жеж у відкритий космос вийшов, в безвоздушний просторі флаг наш красний рукою желізною утвердив. А в Америці тій один капіталізм і Анджелу Девіс судять. А совхоз імені Кунанбаєва більше надоїв за год дає чим весь Люксембург, в Правді вчора припечатали. Ганна Івановна ось мужа вернула. До любовниці втік, а вона в парторганізацію заявлєніє. На колінах приповз паскуда.

А за три часа масло кінчається за три бабки до тебе. Чєртихаєшся ото, а потім згадуєш шо од нього товстіють і серце болить, сам Брєжнєв, кажуть, грудкою подавився і вмер. І біжиш за молоком занімать. Чи за портвейном три сімьорки. Хороший портвейн, в Ялті його з одною дурою якось роздавили.

Read more... )
bytebuster: (Villeret)

По мотивам действительных событий.

«Знаете ли вы, украинскую ночь? О, вы не знаете украинской ночи. Всмотритесь в нее. С середины неба глядит месяц»*. А в чистом, прозрачном воздухе, между россыпью звезд, пролетают вереницы трассеров, удивленно разглядывая мелкие, холодные светила. Внизу, под ними, раскинулась необъятная степь, до времени поглотившая цвета и оттенки. Только светлое и темное, а еще – совсем темное. Сверчки разрезают воздух своим тихим, но настойчивым звуком, как это было до нашествия врага и как будет после того, как о нем уже все совсем забудут.

Но вот вдали, раздался торопливый перебор АГС где-то за притихшей, девственной чащей, послышались лопающиеся звуки разрывов гранат, а вслед за ними, заявил о себе пулемет. Снайперская пара спешно допила свой кофе и что-то негромко, но отрывисто отвечая в рацию, подхватила свои инструменты и скользнула в темноту, к темной глади реки. Темными, размашистыми мазками прибрежных кустов, ночь укрыла специалистов нарушил, давая возможность рассмотреть тех, кто  так бесцеремонно вторгся в извечный хор сверчков и ночных птиц. Их было немного, но каждый издавал свой звук, разрывающий умиротворённое дыхание степной ночи. Пара приложилась к своему АГС, чуть правее, вел свою сольную пару пулеметчик. Между ними примостился наблюдатель, пытаясь высмотреть цели в свой прибор. Но самое неприятное было чуть дальше. Небольшая группка темных фигурок, разворачивала свои  минометы и копошилась с боеприпасами. По всему было видно, что ночь окончательно потеряет свою естественную тишину.


Read more... )
bytebuster: (DeFunes3)

Утро красит нежным…

Рано утром Владимир Владимирович Путин проснулся ни свет-ни заря в тревожном и скверном настроении. Пошел на озеро развеяться… В озере купались гуси…

- Гаага! – сказал гусь…
- Что-что? - переспросил Владимир Владимирович…

- Гаага-Гаага-Гаага! - убедительно повторил гусь
- Пошел нахуй, тварь – сказал Владимир Владимирович, и попытался пнуть гуся ногой… Гусь увернулся, а Владимир Владимирович больно потянул колено…

… Вернулся в дом. На веранде Дима Медведев игрался кубиками…

Read more... )
bytebuster: (Villeret)

А ось вам ще гарне оповіданнячко :)

Перепост допису [personal profile] novich_ok: Россия и российские методы

Был когда-то у меня одногруппник Степан. Не Дядя Степа ростом, всего на 1 см выше меня.

Он всегда пытался решать вопросы странным образом.  Скажем так — у меня списывали. Частенько. И я давал списывать.   Это типа нормально. Взаимопомощь.  

И вот подваливает Степан, но не ко мне, а к глуповатой Юльке. И говорит — тебе же Вова дает списать, да? Так вот, дашь списать мне, а иначе я расскажу преподавательнице, что вы списываете.

Тут прикол в том, что Степану дали бы списать и без угроз. Он мог просто подойти и сказать:  «Ребята, я с вами».

Read more... )
bytebuster: (Default)

Кум рік назад розказував, що почали в Києві бєглі руські опозиціонери пропадати. Бува вийде бувший журналіст комсомолки за кефіром чи там в домі свободной росії чарчину тяпнути - і поминай як звали. І поліція його шука, і есбеу, і Дім Сірка - а нема ніде. Пропав чоловік, одні кредити і носки розпаровані під ліжком лишилися.

А недавно роз'яснили таки ту ситуацію. Переодівся, значить, сержант Петренко у костюм од Юдашкіна, косоворотку під піджак надів і Яндекс-браузер в ноутбуці поставив. І вийшов вечором сала до штєц прикупити. Йде по Юри, калінку з телефона слуха і морду кірпічом держе, мол устав я від вас малоросів немазаних, аж кушать не можу. Аж тут підходе до нього дідок та й пита:

- Руський ви, барін?

- Ну да.

-Скучно вам?

- Так як же не скучно. Провінція ото, сєвєрна корєя, вконтакт запрітили, нічо не міняється і мене ніхто не уважа, а в мене 15 суток арешту і гігабайт селфі із автозаку. Шо ж не так з вашим народом то, отєц?

- А ти до нас приходь - каже дідок. - Вот держи візитку. У нас тут можна всіх повчати за гроші.

Забрав Петренко ту візитку і за тим адресом облаву устроїв. А по адресі тій підвал оказавсь, де всі піймані руські сиділи і один одного повчали. А хто уставав і не міг говорити, того осавул канчуком бив і унітаз мити заставляв. То Петренка за находку цю до майора повисили, а підвал отой міністерству оборони підпорядкували, щоб порядок був.

(Вовчик Сірий)

Сторінку створено Середа, 18 Жовтень 2017 09:04

Жовтень 2017

П В С Ч П С Н
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 171819202122
23242526272829
3031     
Створено з Dreamwidth Studios

За стиль дякувати