Доброго ранку, Україно!

Харків

Веселі картинки про гандурашкінське дніщє

Налєтай, подєшевєло!



( Трафік!!! )

Анекдотці

Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

Сначала люди говорят "как встретишь новый год, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они жрут по ночам.

Советы от Дарта Вейдера: Если ваш сын никогда вас не видел, а вы хотите рассказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, подведите его к краю пропасти и отрубите руку.

Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
Теперь, благодаря массовой культуре, миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

…А в нашем городе о крутости кафе можно судить по наличию горячей воды в туалете.

Знакомые разделились на три категории: у первой и самой нормальной "Грей" в качестве фамилии персонажа все еще ассоциируется с книгой Оскара Уальда про проклятый портрет, у второй с хз чьей книгой про овцу, считающую себя Золушкой и маньяка-миллионера, которого овца считает прЫнцем, у третьей - вообще с какой-то актрисой (?!)

- Я вчера пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, ничего не было.
- Да что ж тебе так не везёт-то.

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Смейся, води хороводы, танцуй.
Чувствуй себя свободно и вольно,
Срубленная елочка умерла,
Елочке больше не больно

На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю невесты, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

12 дней. Ровно столько потребовалось продюсеру «Звездных Войн», чтобы заработать миллиард, а твоему принцу — поменять лампочку в прихожей.

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем!

Если крепко зажать свой рот обеими руками, то вы никому не будете докучать своими унылыми советами как устно, так и на письме.

meps: Скоро инсталлятор десятки будет приходить во вложениях спама в виде файла «мои_летние_фотки.ехе».
vmchaz: В недалёком будущем: Админ отвечает на телефонный звонок: «Что? В бухгалтерии установщик 10-й винды??? А, фухххх... Всего лишь шифровальщик. А то я уж перепугался»

Мне нужны твоё пальто, олени и борода.

Тут заметил, что коллега, когда пишет какой-нибудь негатив, типа очередной дебильной объяснительной о поломке пользователями оборудования, шипит, матерится себе под нос и использует только "двухпальцевый метод". Что характерно - пальцы не указательные.

Если твоя жизнь не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял юмора.

Жаль, что человек не произошёл от кенгуру, тогда не было бы не пришлось мучаться вопросом, куда положить телефон, когда в одежде нет карманов.

Просто гарна картинка

( (((( +4 )))) )

Чарівна Україна

Картинка of the Day

А ви вже затарилися шампаньолою? :)

Придумайте назву

Блогосфера про війну (1/2)

 Портніков: Если вспомнить, что российские власти собирались украсть Севастополь чуть ли не с первого дня украинской независимости, то становится ясно, что Чалый был типичной лубянской «консервой», вскрытой ровно в тот самый день, когда в Кремле приняли решение о начале аннексии.
Беда Чалого в том, что он, как и любая «консерва», возомнил себя продуктом первой свежести. Его вскрыли, использовали, даже разрешили приехать в Кремль в свитере – для демонстрации «народности» и современности. Но когда оказалось, что за границами России свитер Чалого никого не потряс и аннексию не оправдал, «народный мэр» моментально стал не нужен.

 Фейсбуком принесло. "...с наступающими праздниками" – внезапно возродился из пепла посланный нахуй примерно 15 раз давнишний знакомый, живущий в РФ.
За ним ринула лавина таких же дружелюбов: "Надеюсь, все политические разногласия наших правителей останутся в прошлом... Нельзя ведь вечно жить в зле... Сколько в вас ненависти... Не держите на нас зла... Мы же вас любим..." И я задумался...

"Политические разногласия". Война. Захват территорий. "Ихтамнет". Смерти тысяч людей. Разрушенные дома, потеря источника существования. Миллионы беженцев. Донецкий аэропорт. Дебальцево. Иловайск. Волноваха. Краматорск. Расстрелы украинских воинов прямо через границу. Пытки и издевательтва над пленными и подвернувшимися безоружными. "Гумконвои" со взрывоопасным грузом. Сбитый самолет. Инвалиды, сироты, матери, рыдающие на могилах. Искалеченность судеб, перечеркнутость надежд.

"Нельзя ведь жить в зле". Чуть ли не вчера этот персонаж желал мне сдохнуть. Радовался, что мы замерзнем без России и околеем без кредитов. Утверждал, что мы - американские подстилки, поскольку решили прогнать Януковича. И до сих пор постит у себя имперскую чушь, дроча на кончину несуществующей Украины.

И вдруг – давай все оставим в прошлом. ( Read more... )

Картинки про сьогодення

( Read more... )

Історичне — Розстріл Конгресу бандуристів

30 грудня — сумна роковина масового вбивства московсько-фашистськими окупантами у Харкові (via, via)

Вы слышали о расстрелянном КОНГРЕССЕ БАНДУРИСТОВ в Харькове в 30-е годы?

По всей Украине официально было объявлено, что кобзарей из всех областей приглашают в тогдашнюю столицу УССР м. Харькова на Всеукраинский кобзарский съезд. Все должны были появиться с бандурами, потому что кроме собственно съезда, будут, мол, творческие соревнования.
Кобзари, бандуристы, лирники приехали на конгресс с всей Украины, из маленьких забытых деревень. Было несколько сот их присутствовать на конгрессе. Это живой музей, живая история Украины, все ее песни, ее музыка и поэзия. И вот почти всех их застрелили, почти все эти душещипательные певцы были убиты.
30 декабря 1930. Наступил день открытия съезда. Кобзари заполнили один из лучших харьковских театров. У каждого в руках инструмент, каждый одетый в праздничную вышиванку.
Съезд открылся совместным исполнением Шевченко «Реве и стонет Днепр широкий ...». Представьте, весь зал (а собрались мастера высшей пробы) вдохновенно поет! ..
Затем были поздравления от правительства Украины, доклады о состоянии кобзарства, пути дальнейшего его развития. Вот уже и вечер, можно было бы на сегодня закончить ... Но кто-то удерживал всех. Какая-то тревога вползала в сердца делегатов. А тем временем…

( Read more... )

Веселі картинки

( Трафік!!! )

Про моцкву і валютчиків

 // Читати голосом Жванецького. Я іржав, наприклад.

Тут гляжу, устроили форменную истерику в интернетах по поводу новых правил ЦБ касательно продажи валюты. Дескать, ужас-ужас, «совок» возвращается и пр. Лично я не вижу никакого ужаса и никакого совка. Ну усложнили чуть-чуть правила. Что такого?

Да, придется заполнить анкету. То се. Предъявить паспорт. Ввести имя, фамилию, номер телефона. Место работы указать, ИНН. Но ведь это и все! Ну дополнят позже адресом прописки, местом постоянного проживания. Данные близких родственников на всякий случай. Пенсионное удостоверение. Все! К тому же данные все аккуратно сохранят где-то там. А как второй раз придешь - просто пальчики прокатали, с базой сверились, и все!

К тому же нам, клиентам, никакой лишней работы не будет - это же банк будет заполнять анкету, а не мы. Ну подольше займет покупка конечно. Очереди могут возникнуть. Но в 21 веке, слава богу, живем, технологии шагнули уже о-го-го! Скоро, может быть, все то же самое можно будет сделать через интернет. Например, на портале Госуслуг.

( Read more... )

Новорічна баєчка про совіцький «одяг»

Когда моя малолетняя дочь смотрела главный новогодний фильм всех времен и народов (да, я опять про "Иронию"), у нее было ко мне много вопросов. Почему на улицах совсем нет машин, что это за странная дурь – заказывать телефонный разговор с Москвой через специальную службу и вообще где у них у всех мобильники, почему подарки не завернуты в специальную бумагу, а главное – почему все эти люди так плохо одеты??? Ведь праздник же, а они одеты, как на даче, сказало мое дитя.

Неточное замечание, на мой взгляд, сейчас на даче одеваются намного лучше, но сравнение, безусловно, верное – все персонажи фильма в новогоднюю ночь выглядят так, словно только что вышли из-за кульмана и хоть сейчас готовы встать за него снова.

Праздничная одежда, как и одежда будничная, кстати – это не только культурный феномен и социальный пароль, не только показатель статуса и декларация мироощущения, это компактный и лаконичный портрет эпохи со всеми ее приоритетами, ограничениями и прочими замысловатыми реалиями.

( Read more... )

Веселі картинки про війну

( Трафік!!! )

Анекдотці про війну

Ступая по Земле, Новый 2016-й Год подошёл к воротам России, прислушался. Услышав лязг тюремных засовов и наручников, бряцанье оружием, полупьяные крики о "врагах народа", "врагах вокруг", "нацпредателях" и "Слава Сталину", он подумал : "Да ну их на х.., пускай в 36-ой катятся!" - и прошел мимо.
С наступающим вас 1936-ым годом, россияне! Вы ведь так этого хотели...

- Владимир Владимирович, почему всё дорожает?
- Спасибо за вопрос. Начать по традиции я хочу с размера госдолга США. Знаете, как он вырос?

Даже Корбан решил, где будет встречать Новый Год, а ты всё тупишь.

если долго смотреть на ленту фб, увидишь, как мимо тебя проплывает отстреленная нога вице-прьмьера.

Смело товарищи, в ногу! © Рогозин

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса давно в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Вдруг прибегает старпом и говорит: "Капитан, мы спасены! Мы назначим штурманом обратно того мужика, который предлагал в айсберги не врезаться".
И все тут же захлопали, заликовали и бросили в воздух чепчики. Даже в первом классе слегка выглянули из шлюпок.
(это был мой комментарий о перспективах Кудрина в новом правительстве РФ)

Один толстенький дебил
ногу в тире прострелил.
Показалось ненароком,
что под полом - штаб ИГИЛ.

Про проплачений мітинг на кордоні з окупованою Луганщиною.
Це те саме, якби раби окупованих рашистами північних територій Кореї (так звана КНДР, не плутати з ДЛНР) прийшли б на кордон з вільною Кореєю і вимагали б пожрать.

На Руссии одна девочка сделала "Оливье" с турецкой картошкой, и Новый год для неё так и не наступил.

Где стрела ваша упадет, там и будет вам жена, сказал царь.
Выстрелил старший сын - и упала его стрела на двор боярской дочери.
Выстрелил средний сын - стрела его упала на двор дочери купеческой.
Выстрелил Рогозин - и попал себе в ногу.

Газпром требует признать аномально тёплый декабрь в Украине проявлением фашизма.

Граждане России! На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

Совпадение? В ногу российского вице-премьера Рогозина попала пуля, выпущенная Яценюком около 20 лет назад в Грозном.

- Почему суд отпустил коллаборационистку Лукаш из-под домашнего ареста?
- Янукович заказал у Порошенко девочек на Новый год.

В прокураторе считают, что Корбан, как УКРОП - идельный посадочный материал.

Журналисты спросили у главы антикоррупционного бюро:
- А почему у вас на столе лежит обновлённый список Forbes?
- Та то мы клиентскую базу формируем.

Российские официальные органы опровергли информацию о том, что вице-премьер Рогозин ранил себя в ногу. Оказалось, что пострадавший выстрелил себе в голову, что совершенно не мешает ему вставать с колен.

Просто гарна картинка

( (((( +4 )))) )

Веселі картинки про гандурашкінське дніщє

( Трафік!!! )