Понеділок, 11 Серпень 2014
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенёк.
найдите мне другого бога
царь приказал своим жрецам
чтоб можно было секс анальный
и кровь младенцев и вобще
Никогда бы не подумал, если б не мозги.
xxx: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома — не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
yyy: ну да. ты хочешь быть отцом.
вышел новый разработчик
посмотрел на стоящий у нас вискарь, вино, пиво и задумчиво сказал: "а в нашем отделе за скайп увольняли"
Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.
Современный туризм на России — это когда сутки ожидания парома в Крым — лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
У Наташи был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: «Мы разбились».
а если тонешь и лишь руки
твои остались над водой
тогда достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать
- Мне так одиноко…
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
Макдональдс в России запрещают за экстремистский призыв «Свободная касса!», воспитывающий в россиянах неприятие существующего положения дел.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Блогосфера про війну
Понеділок, 11 Серпень 2014 15:46
Россия - спонсор терроризма!!!

Возвращаясь к аналогии про бандита в твоей квартире. Он понимает, что не будет в ней жить. Он понимает, что рано или поздно ты его выгонишь. Поэтому он пришел, чтобы максимально разграбить и разрушить все, что тебе принадлежит. С ним нельзя договориться «пожалуйста, не разбивайте швейную машинку, я за ней работаю, если вы её разобьете, то я не смогу заработать денег и обнищаю». Он за этим и пришел, чтобы ты обнищала. У него три задачи – во-первых, ограбить тебя на те деньги, которые у тебя есть сейчас; во-вторых, заставить тебя потратить кучу денег, выкуривая его из твоей квартиры; в-третьих, лишить тебя средств к существованию в будущем. Поэтому он обязательно уничтожит всю инфраструктуру в твоей квартире. Чтобы ты еще 20 лет занималась ремонтом. Поэтому он обязательно уничтожит все, с помощью чего ты зарабатываешь деньги. Чтобы на ремонт у тебя денег не появилось никогда.
Давай, договорись с ним, бабушка. Придумай, как именно это сделать. Договорись с бандитом, который бомбит контролируемый им город, под видом защиты его мирного населения. Договорись с депутатом Госдумы РФ, который хочет провести референдум в твоем родном Николаеве.
С раковой опухолью, которую нам устроила на территории Донбасса Госдума РФ, нельзя договориться. Много есть способов с нею бороться – химиотерапия, хирургическое вмешательство, ультразвук. Способа «давайте поговорим с опухолью, и узнаем, чего она хочет» не существует. Потому что мы и так знаем, чего она хочет. Чтобы опухоль максимально выросла, а потом ты умер вместе с ней. Задача у неё такая. И договариваться тут не о чем совершенно. Договариваться, конечно же, не так больно, как ходить на химиотерапию. Но надо все равно ходить на химиотерапию, а не договариваться.


"В войсках наметился большой раскол по Украине, об этом не говорят, но это есть... Даже спецура бузит...У нас только уже до 180 двухсотых, а это элита... Все в ахуе, если по чесноку... С МО пригнали группу замполитов, крутят по два часа, какую то бандеровскую хронику, каждый день, заебали уже всех. Спецура, реально разделилась по семьям, все не просто.... В ульяновском "Скорпионе" который на ваш Ю-Восток бросают тоже 46 двухсотых, и очень хуевые настроения. Но тут особо радоваться нечему, приказ все равно выполнят. Есть негласный приказ командирами РДГ назначать не старше 1970 - они могли служить вместе с украинцами в Афгане и тд. С июня отстранили около трехсот командиров подразделений за "не тот настрой" судя по перехватам прослушки... Два дня назад спецуре подняли опять оклад и страховые по смерти и увечьям. Все в ахуе здесь от вашей артиллерии и военспецназа, особенно после Донецкого аэропорта в мае. Кстати вашу гениальную операцию по захвату а/п в Донецке уже второй месяц разбирают все штабные из Центра, молодцы, такого даже в Даге не было...Ладно, ребята, держитесь..."

В Керчи утром в субботу местные власти опубликовали «срочное приглашение» предпринимателям, которые торгуют продуктами. Их призывают немедля ехать со своими продуктами на паромную переправу, где очередь из машин, желающих убраться из Крыма, достигла пика.
Теперь в очереди стоят по 40 часов, а из жратвы - только две точки с чебуреками, расположенные на самой переправе. Сегодня очередь растянулась на несколько километров (на горе и солнцепёке). Эти обстоятельства могут оказаться губительными как для потребителей, так и для чебуреков.
8 мифов о российско-грузинской войне 08.08.08
Понеділок, 11 Серпень 2014 22:26![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)

Три года назад разразилась российско-грузинская война. Она, безусловно, создала новую реальность – в Грузии, России, на постсоветском пространстве и в мире по отношению к России. Но большинство из нас знает о ней по мифам, созданным массированной российской пропагандой. Вот самые распространенные из них
Миф №1: Войну начал Саакашвили
Войну начинает тот, кто к ней заранее готовится.
Кто к ней готовился и кто пытался предотвратить?
Анекдотці про війну
Понеділок, 11 Серпень 2014 23:46— Цель вашего визита в ЕС?
— Покушать.
Путинхамон.
Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш:
- Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.
Владимир Путин приезжает с работы грустный такой, и говорит Алине Кабаевой:
- Алина, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...
а сыр...
За валюту в "Березке" будете покупать.
За те же гривны.
Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Ура! Правильно! А мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
- В морге...
На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт?
Медведев не задумываясь и отвечает:
- Всё уже там, Владимир Владимирович, на Западе...
Интернет - по паспорту, еда - по карточкам, _уйло - по телевизору.
По окончании российско-китайского экономического форума у китайских инвесторов поинтересовались:
- Что-то уже привлекло Китай в России?
- Да, жилплощадь.
Путин напутствует нового министра внутренних дел:
- МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
- Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?
Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»