Четвер, 13 Лютий 2014
Знову багацько від ![[profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
yasviridov
Суровость погоды, предсказанной Яндексом, смягчается необязательностью исполнения этих прогнозов.
Из всех картинок с последствиями болезней на сигаретных пачках мне больше всего нравится фотография с синдромом Туретта и надписью “Суки!”
Кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка – улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.
Новое молодежное движение против здравого смысла “СтопОккам”.
"Фильм о Facebook"! От создателей фотографий "Я у бассейна", "Вот что принес официант" и "Просто пальма"!
"Внимание! Пропал дух авантюризма. Нашедшему: лазание в форточки к любимым женщинам, большие хорошие глупости".
Чую, если убрать цитаты Бернарда Шоу и прочие бородатые шутки, от всего наследия Раневской останется только пара афоризмов со словом “жопа”.
После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар.
Свидетели Иеговы ни разу не напрашивались ко мне, чтобы поговорить о Христе. Зато я каждый день вижу умоляющий впустить его Яндекс.Браузер.
Идея для стартапа: стоять у поликлиники и смеяться над людьми, которые забыли снять бахилы.
“Сотрудники ВГТРК уволены за пост с цитатой Геббельса”. "Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы", – пояснили в ВГТРК.
Напоминаю. Фраза "И это называется глобальным потеплением!", произносимая в сильный мороз, была остроумна только первые десять лет.
Сначала я не любил Фэйсбук, но потом наконец разобрался, куда нужно нажимать, чтобы игнорировать записи друзей.
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.
Неправительственная международная организация "Нарушители без границ".
– Послушайте мою новую песню... В ней поется о том, как это сложно – брать баррэ...
Три белых коня, эх, три белых коня – унынье, тоска и печаль!
- Ветеринар, говоришь? А мурку можешь?
Увидев в лифте лужу, оптимист считает, что до него тут ехал снеговик.
Я заметил, что когда луна в Стрельце, люди почему-то склонны не доверять астрологам.
SMS-переписка в новогоднюю ночь похожа на сеанс одновременной игры на пятнадцати досках.
...и уснул лицом в Инстаграме.
Карате – парадоксальное боевое искусство. Я занимался им пять лет, но в тайне опасаюсь, что меня побьет на улице сильный восьмиклассник.
Ты должен быть сильным,
Ты должен уметь сказать:
"Не-не-не, завтра к шести..."
Ты должен быть сильным,
Иначе... А ладно! Гулять так гулять!
Идея для чёса: собрать группу из всех, кого называли "пятым битлом".
Вера может двигать горы. Вера в то, что потом у вас будет секс, может двигать вообще всё.
У нас не очень богатая организация, поэтому, чтобы сэкономить на охранниках, мы просто установили программу для разгадывания сканвордов.
Лайфках. Если включить “Пусть говорят” погромче, соседи не услышат, как вы бьете свою жену.
nzeemin: Знакомый работавший в то время в мелком местном провайдере рассказывал. Обрыв, приходит на место. Чердак, подростки курят оптоволокно.
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр
if(gender.contains('male'))
{
DoMaleThing();
}
else
{
DoFemaleThing();
}Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел
Вскрывал как фантики палатки,
и ел.
приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу :D
Yascher: мама готовит рыбный суп. Спрашиваю, что за рыба. Отвечает: "Щук и Хек"
dudnikov_dv: Мы с женой вот этим летом когда покупали квартиру, хозяин клялся что квартира оооочень теплая. Еще тогда меня смутил градусник, висящий на стене возле холодильника с градуировкой от МИНУС 30. Сууука!!!
hermit: депутаты Российской думы внесли очередной загонопроект
xxx: вот, переспала с культуристом.
yyy: о! ну и как?
xxx: ощущение такое, что на тебя рухнул трехстворчатый шкаф и из замочной скважины вывалился ключик.
Предупреждение от службы информационной безопасности: "Если вам прислали ссылку на скачивание песни Стаса Михайлова, не открывайте её, там ссылка на скачивание песни Стаса Михайлова!"
I realize that some people don't like me. I also realize that I highly don't give a fuck.
На форуме онлайн игры после продолжительной дискуссии о том у кого статы лучше, уровень выше, меч длиннее.
Rape: Да что вы знаете о фалометрии, сосунки? Вот мой батя взял хряка, для того чтобы он покрыл наших свиней. Взял он его у знакомого, с которым он, мягко говоря, в натянутых отношениях. Привезли его, хряка, в клетке. Знакомый заботливо выбрал видимо самого тщедушного, худого и напуганного самца. Его перегнали в клетку, и после непродолжительного обмена "любезностями" знакомый уехал. С тех пор смысл жизни бати сосредоточился на хряке. На печке булькали каши, клетка была вычищена до блеска, нутряной жир плавился на сковороде и вонял на весь дом. И спустя определенное время, хряка пришли забирать. Подогнали клетку, открыли дверь и отуда вывалился ОН. Огромны, прибавивший 30 кг, розовый, наглый, с утробным хрюком и презрительным прищуром. Батя небрежно рассуждал о том что ему удалось немножко подкормить его, а то свинки у товарища, видимо, недоедают. На знакомого было больно смотреть. Вот это я понимаю прокачал хряка. А вы говорите, лишний час задротили.
сегодня я решил зарплату
потратить на свою семью
вношу торжественно на кухню
пакеты с хлебом и водой
Если Иваново - город невест, то Ватикан - страна отцов
Підписатися на RSS