П'ятниця, 14 Лютий 2014

Анекдотці

П'ятниця, 14 Лютий 2014 00:46
bytebuster: (Default)

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

- Вася, ты всё испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это всё!

ко мне мой старый друг приходит
и говорит я старый друг
не то чтоб я страдал склерозом
но вдруг
© Олег Олег

У нас на первом курсе у парня фамилия Колбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскую.

Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу:
М: девушка, а можно ли пива?
П: а документы есть?
Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы.
П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожелению, после 10, мы не продаем.

с форума про хорошего, многопрофильного врача:
Олег: Может и не типично, но xороший врач - это опытный врач, который и кишку пальцем посмотрит и связки голосовые при необxодимости.
Натали: Олег, главное, не одним и тем же пальцем...

Летит как-то анестезиолог в самолете . Вдруг слышит по радиосвязи следующее: "Если есть на борту анестезиолог, просим пройти в салон бизнес-класса!".
Он думает : "Ну их к черту, и в отпуске отдохнуть не дадут, не пойду никуда!".
Через некоторое время сообщение по внутренней радиосвязи повторяется: "Если есть на борту анестезиолог, СРОЧНО просим пройти в салон бизнес-класса!".
Профессиональный долг перевесил. "Ну",- думает, - "ладно, пойду, посмотрю, что там."
Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: "Вы анестезиолог? Пройдите к месту №5".
Тот подходит, а там сидит мужик и в полумраке читает книгу. Поднял на анестезиолога глаза и спрашивает: "Ты анестезиолог?".
Тот отвечает: "Я!"
"А я хирург. Свет поправь!"
via [profile] centralmed, [personal profile] moudrick

когда идёшь чеканным шагом
здоровой верною стезёй
из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй
© B0JI

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»

Анекдотці

П'ятниця, 14 Лютий 2014 13:46
bytebuster: (Default)

xxx: Пересадил своих бухгалтерш с XP на Семёрку.
yyy: Долго же слоупочил)) 2014-й год на дворе. Давно пора!
xxx: На Debian 7.

xxx: Ты хоть одного хипстера в своей Москве видел?
yyy: Ну, был у меня одногруппник Женя, вечно носил очки со здоровенной оправой, дурацкий свитер, кеды не по сезону, ну мы его в шутку хипстером и дразнили. А потом он отрастил бороду, завел кота и стал сисадмином.

когда совсем без вариантов
евгений ходит под себя
чтоб у него осталось время
продумать следующий ход

Увидев дочку в стриптиз-баре, отец сразу хотел рассказать жене, но понял, что ему влетит больше.

- Здравствуйте! У меня СУФД не работает (программа такая), я зайти в него не могу, мне сказали, что надо cookie почистить.
- Сейчас наш специалист почистит cookie на Вашем компьютере.
- Да Вы Што, почему на моем?! Я сейчас очень занята! Пусть он на другом компьютере их почистит...

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

аркадий недоперепостил
а ведь призыв был крайне прост
друзья вниманье максимальный
репост
© Вороныч

Одна пара так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь в детском доме со своей ебучей аллергией.

отвезли ребенка бабушке мужа на лето, коренной петербурженке.
был нормальный ребенок - бАловался, игрался.
теперь он балУется и играет, я себя дояркой чувствую.

xxx: Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
yyy: Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

bytebuster: (Default)
А сьогодні до нас у студію зателефонував Вася із селища Боярка і замовив пісню «Шізгара» рядовий член партії із Луганська.


Youtube
bytebuster: (Default)

biografia3

Вже всесвітньовідомий кремлівський клоун Жиріновський пропонує заборонити спортсменам участь в олімпіадах більш ніж двічі:

«Мы введем поправки в закон — не более двух олимпиад, никаких четыре, три. Две олимпиады и пошел вон. Пускай молодежь идет дальше», — сказал журналистам Жириновский.

Нажаль, пан Жиріновський не сказав журналістам нічого про президентські вибори, ги-ги-ги.
Сторінку створено Неділя, 1 Червень 2025 13:21

Травень 2025

П В С Ч П С Н
   1 234
567891011
12131415161718
192021222324 25
262728293031 
Створено з Dreamwidth Studios

За стиль дякувати