Анекдотці

[bytebuster]

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

"Пьёт – значит любит!" (С) Водка

Ленин всегда живой. После нового года стёкла в мавзолее немного запотевшие.

Хочешь кушать ночью? Выпей два стакана воды и беги спать, пока желудок не понял что ты его наибал.

В Москве через дорогу стоят институт микробиологии и институт ядерных исследований. Теперь я знаю где начнется зомби-апокалипсис

— Дорогой, что мы подарим моей маме на юбилей?
— Ну, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
ОНА: Какую?
ОН: Спалилась...

Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю что взрослых дома нет.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Новость: "Опубликованы фотографии Samsung Galaxy A3"
xxx: В свете последних тенденций в смартостроении А3 - это формат? ))

А к нам в Мурманск только Behemoth приезжал, да Киркоров. Оба жуткие, но по разным причинам.....

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками. И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!

Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, согласно библии жили до тысячи лет... Ну, в общем, вопрос вы поняли.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.