Анекдотці про війну

[bytebuster]

- А какой на России сейчас строй?
- Рабовладельческий. Один "раб с галеры" владеет всем, всеми и всей Россией.

Путин предупредил россиян о рисках при использовании криптовалют. А о рисках употребления боярышника не предупредил.

Зрадофіл так ненавидів шоколадну владу, що принципово замість шоколаду їв гімно.

Возвращается Земан домой, открывает дверь, а там Путин жёстко насилует его жену. Путин заметил егот, подошёл и сунул надутый газом воздушный шарик в руку, а затем вылил ведро нефти на голову. Земан - в шоке:
- Товарищьначальник! Как это понимать?!
Путин, ехидно улыбнувшись:
- Это компенсация природными ресурсами...

(баян)
Дорогою йдуть Білосніжка, Дюймовочка й Баба Яга.
Білосніжка каже: — Я найкрасивіша.
Дюймовочка каже: — Я найменша.
Баба Яга: — А я найзліша, найпідступніша й найбрехливіша.
Бачать, біля дороги стоїть Будинок Правди.
Зайшла до нього Білосніжка, виходить — плаче: — Виявляється, я не найкрасивіша, красивіше за мене поснула красуня.
Зайшла Дюймовочка, виходить — плаче: — Виявляється, я не найменша, менше за мене хлопчик з мізинчик.
Зайшла Баба Яга. Виходить, ногами тупає, волосся на собі дере й верещить: — Хто така ця Тимошенко?

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.