Анекдотці

[bytebuster]

Чат техподдержки Билайна:
Ксения: Илья если вы не пользуетесь номером 3 месяца у вас начинает списываться плата за Неактивность номера.
Илья: ок, а как сделать так, чтоб деньги перестали списываться?
Ксения: Пользоваться номером, Илья.

Бывалые моряки знают, что «женщина на борту – к несчастью» только первые месяц-два.

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Что-то вы перестали редко у нас бывать.

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

Хабрахабр, пост про очередной массовый слив паролей от почтового сервиса:
valis: Жду слива Gmail. Необходим пароль от старого ящика.

Если начинать фразу с "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

17 детей из многодетной семьи боятся оставлять маму и папу наедине.

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.

Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

Мало, кто знает, да это никому и не интересно, но Елена Беркова в школе выигрывала олимпиады по математике

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Новости детского сада. Кто обзывается, тот сам так называется. Судя по этому, воспитательница - маленькая непослушная тварь!

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Чтобы сделать группу Виагра еще более скандальной, вместо рыженькой поставили Джигурду. Теперь в группе рыженькая и две седых.

xxx: На самом деле, вегетарианские блюда очень вкусные. Правда, чего-то в них не хватает...
yyy: Мяса, наверное.

Златовласка: Прожила полгода в Пекине. Поняла, что если кто-то из моих знакомых сменит прическу, или кардинально обновит свой гардероб, я их не узнаю.

Обсуждение копра — жутковатой сваебойной машины:
xxx: Кто нибудь объяснит мне, почему русские машины ВЕЧНО В МАСЛЕ И КАКОМ-ТО Говне?
yyy: Потому что если из нашей машины перестало что то течь, значит это что то кончилось!

Звонок:
- Мы у вас только что были, смотрели стульчик длинный черный.
- Да...
- Так вот, мы хотим белый короткий!