Анекдотці

[bytebuster]

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

— Что-то ты постройнел как-то..
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

ххх: Ты тоже меня игнорить решил?
ууу: Почему?
ххх: Если я первая не пишу, то ты молчишь.
ууу: Как подготовка к зачету по статистике?
ххх: Молчи.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение чакрами - и вы веган.

yyy: Хорошо было быть единственным ребёнком в семье, все меня любили, носились со мной и заботились обо мне...
ххх: у тебя что ли брат/сестра появилось?
yyy: Дочь :)

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались)

Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку.

- После четвёртой рюмки ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я не пил, совсем!
- Зато я накатила.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?