Сказ о том, как Путин Стрелкова спасал(18+)
Середа, 20 Серпень 2014 21:46![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bytebuster
Originally posted by forko at Сказ о том, как Путин Стрелкова спасал(18+)
forko at Сказ о том, как Путин Стрелкова спасал(18+)Originally posted by defektoscopist at Сказ о том, как Путин Стрелкова спасал
Сюжет навеян английским сериалом Black Mirror
Неординарный опыт небожителя сразу подсказал ему что-то недоброе. Слишком неприятным, слишком предгрозовым был этот звонок в пять утра. Он снял трубку:
- Алло, Владимир Владимирович. У нас серьезные проблемы. Масштабные.
- Какого характера, Александр Васильевич?
- Личного. Кортеж уже ждет, мы в медиа-руме. В конторе. Стрелка похитили.
Путин зло выругался про себя.
- Сейчас буду.
defektoscopist at Сказ о том, как Путин Стрелкова спасалСюжет навеян английским сериалом Black Mirror
Неординарный опыт небожителя сразу подсказал ему что-то недоброе. Слишком неприятным, слишком предгрозовым был этот звонок в пять утра. Он снял трубку:
- Алло, Владимир Владимирович. У нас серьезные проблемы. Масштабные.
- Какого характера, Александр Васильевич?
- Личного. Кортеж уже ждет, мы в медиа-руме. В конторе. Стрелка похитили.
Путин зло выругался про себя.
- Сейчас буду.
Войдя в зал оперативных совещаний господин президент сразу понял, что угроза серьезна, как никогда. Здесь собрались главы всех силовых ведомств, АП, руководитель пиар-ведомства, председатели обеих палат парламента. На лицах у каждого из них был написан пиздец.
- Рассказывайте, - бросил им господин президент, и сел в пустующее кресло.
Бортников кашлянул:
- Все будет значительно яснее и быстрее, если вы посмотрите ролик.
Президент кивнул:
- Включайте.
На экране возникло изображение: известный реконструктор сидел привязанный к стулу, и смотрел в объектив неестественным, прямым взглядом. Голос за кадром произнес:
- Давай, Гиркин, читай текст.
Известное усатое лицо начало монотонно читать текст. По видимому, с видеосуфлера.
Я, Гиркин Игорь Иванович, уполномочен передать требование президенту РФ Путину Владимиру Владимировичу. Сегодня в 12.00 по всем федеральным, кабельным, спутниковым и государственным каналам должна пройти прямая трансляция в которой Путин Владимир Владимирович должен выебать живую козу. В противном случае мои похитители меня убьют сразу. Технические требования к трансляции вы сможете прочитать в конце ролика.
Глава ФСБ выключил ролик.
Путин обвел всех присутствующих недоуменным взглядом:
- Господа, вы же знаете, как я не люблю неуместные шутки.
Напряженное молчание убеждало, что это не шутка. На тронном лбу появилась грозная морщинка.
- Тогда экспресс-оценка ситуации.
Глава ФСБ взял в руки планшет:
- Во-первых, это Стрелков, 100%. Его взяли в машине, когда он возвращался из кабака. Мы держали его в контролируемом запое. Охрану положили чисто, следов не оставили. Ролик - наша единственная зацепка. Нам прислали ссылку на ютуб, мы его конечно удалили, но джина уже выпустили из бутылки. По разным оценкам его посмотрели уже около 100 тысяч россиян и количество просмотров увеличивается в прогрессии. Сейчас в отделе "К" примерно полтысячи спецов шерстят рунет, пытаясь поймать концы.
Президент прищурился:
- А во-вторых?
Вперед вышел Сергей Иванов:
- А во-вторых, Владимир Владимирович, угроза масштабнее, чем вы думаете. Мы так плотно сакрализовали проект "Стрелков", что ваш отказ его спасти будет катализатором. Мы уже провели исследования, так вот с вероятностью 92% бунт поднимется в Москве и Питере. 87% - Ростов. Почти 100% - Сибирь. Мы и так уже прошли высшую планку рейтинга, и наиболее пассионарные и маргинальные слои электората уже нагнетают обстановку из слива проекта "Новороссия". Украинская армия почти зачистила свою территорию, и у целевой аудитории появились вопросы. Мы подготовили несколько федеральных проектов по векторной релокации пассионарности, но убитый Гиркин сломает нам всю игру. Причем я не гарантирую Вашей безопасности - при должной массовости восстания ваши единороссы стаями побегут, открещиваясь от вас. Это очень и очень серьезно. Мы сами внедрили в сознание россиян тот факт, что Гиркин - живой святой.
Обычное олимпийское спокойствие изменило Путину:
- Да вы что, блять, издеваетесь?, - взорвался невысокий лидер, - я не буду ебать козу в прямом эфире! Если вы не найдете этих похитителей и Гиркина, то пусть убивают его на хуй, тем более что мы это итак планировали. А бунты подавим. В крови утопим.
Сергей Иванов не дрогнул:
- Владимир Владимирович! Электорат не простит. Вы сами стали заложником. По нашим данным, уже сейчас в соцсетях идет активная организация марша в поддержку Вас и Гиркина. Генеральный настрой таков: дескать, не боись, Вова, это унизительно, но за святое дело. Мы тебя поддержим! Но если Вы этого не сделаете, то марш в Вашу поддержку обернется таким бунтом, что майдан нам покажется миролюбивой сказкой.
Путин огрызнулся:
- Сережа, иди на хуй! Сам козоебом побыть не хочешь? Я не пойду на это. Это колоссальное репутационное поражение.
В диалог мягко вступил глава пресс-службы Кремля:
- Но почему же, Владимир Владимирович. Мы можем обернуть это на свою пользу. Это станет вашей безусловной победой, окончательным воцарением в сердцах электората.
Путин буркнул:
- Я Вас слушаю.
Глава пресс-службы подтянулся:
- Я предлагаю подготовить план "Б". До часа икс у нас шесть часов. Сейчас я дам команду развернуть всю нашу армию ботов, троллей, блоггеров, авторитетных звезд шоу-бизнеса на следующие цели:
благородный монарх готов пожертвовать всем ради спасения национального героя. Что естественно - то не безобразно. Пусть наша желтенькая пресса пишет интервью со специалистами по мировой культуре: дескать такие обычаи были свойственны древним цивилизациям, и означали неминуемую победу народа. Культурологи напишут в блогах про обычаи северного Кавказа, типа акт уважения предков этнической группы российских граждан, что доказывает чуждые российской ментальности межкультурную противоречивость, шовинизм и ксенофобию. Интеллигенция взовьется слезами от жертвенности, и сравнит вас с Иаковым, который был готов зарезать собственного сына. Параллельно мы кинем кость не самым далеким блоггерам, которые будут исподволь запускать конспирологию: это был не Путин, это двойник-дублер, акт сымитировали, Путин опять всех переиграл. Молодежное движение "Сети" проведет флешмоб, где выебет отару. Люди повально начнут клепать аватарки в виде козы, подписи к юзерпикам "я бы тоже вдул". И мы из акта скотоложества сделаем великий шаг великого государственника. Вы станете политическим, гражданским фетишом, выебав эту козу. Вся надежда на ФСБ, конечно, но не прикажете ли начать готовить план "Б".?
Морщины скипетроносца слегка расслабились:
- Действуйте.
Александр Васильевич подошел к президенту:
- Есть зацепка!
Глава 2.
Кортеж президента направлялся в подготовленную студию в Останкино. Владимир Владимирович раздраженно смотрел на многосоттысячную толпу поддержки. Среди митингующих мелькали плакаты с изображением Стрелкова, Путина, козы и продуктов комбинаторики. Мелькнул плакат "вжарь козу промеж рогов, лишь бы жив был наш Стрелков." Женщины держали транспарант "Алина, не ругай Вову! Он у тебя замечательный". Отдельной кучей стояли топ-модели в бикини и в козьих масках. Какие бородатые мужики несли растяжку "Вот это по нашему, по-крестьянски." Ребята в адиках, в золоте, и с явной кавказской национальностью держали плакат с надписью "Ничего страшного, Владимир Владимирович!"
Путин листал твиттер и фейсбук.
"Сволочи, конечно, но кто, как не он спасет нашего Стрелкова?" - Елена, Москва.
"Ничего, потом Стрелкову дадут маршалла и мы всех этих хохлов переебашим, отомстим за президента" - Михаил, Тюмень.
"Гатов помоч" - Рамзан, Грозный.
На телеканале лайфньюз было видеообращение Шария, где он экспертно доказывал, что ебать именно коз - это не скотоложество. Опирался Шарий на тот факт, что в русском языке часто употребялют метафору "коза" в отношении симпатичных молодых девушек, а значит в древности это было обыденным русским занятием.
На телеканале Россия 1 Киселев доказывал, что живой вес убитых украинцев Стрелковым в будущем перевесит любые неудобства, связанные с милым животным.
По первому каналу патриарх Кирилл благославлял Владимира Владимировича на богоугодное дело, ведь коза - это же не жена ближнего твоего.
Владимир Владимирович уверенно зашел в студию. Он снял пиджак, галстук, и подошел к козе с невозмутимостью равноапостольного государя.
_________________________________________________________
Спустя два дня Проханов написал в колонке для известия.ру:
"Вы знаете, мы внимательно смотрели весь акт с внуком дома. Это было воцарение подлинного, давно забытого величия. Все эти уверенные фрикции, вся эта поверхностная жертвенность, на самом деле все это лишь оттеняло фигуру величайшего исторического масштаба. И чтобы не случилось с цивилизацией спустя тысячи лет, люди будут вспоминать Александра Македонского, Цезаря, Чингисхана, Карла Великого, и Путина Козоложца-спасителя. Мой внук сидел перед телевизором целый час, затаив дыхание. Один раз он нарушил молчание, и спросил у меня:
- Дедушка, а почему коза потеет? Ведь дяде президенту противно!
На что я ответил:
- Она не потеет. Она мироточит!"
- Рассказывайте, - бросил им господин президент, и сел в пустующее кресло.
Бортников кашлянул:
- Все будет значительно яснее и быстрее, если вы посмотрите ролик.
Президент кивнул:
- Включайте.
На экране возникло изображение: известный реконструктор сидел привязанный к стулу, и смотрел в объектив неестественным, прямым взглядом. Голос за кадром произнес:
- Давай, Гиркин, читай текст.
Известное усатое лицо начало монотонно читать текст. По видимому, с видеосуфлера.
Я, Гиркин Игорь Иванович, уполномочен передать требование президенту РФ Путину Владимиру Владимировичу. Сегодня в 12.00 по всем федеральным, кабельным, спутниковым и государственным каналам должна пройти прямая трансляция в которой Путин Владимир Владимирович должен выебать живую козу. В противном случае мои похитители меня убьют сразу. Технические требования к трансляции вы сможете прочитать в конце ролика.
Глава ФСБ выключил ролик.
Путин обвел всех присутствующих недоуменным взглядом:
- Господа, вы же знаете, как я не люблю неуместные шутки.
Напряженное молчание убеждало, что это не шутка. На тронном лбу появилась грозная морщинка.
- Тогда экспресс-оценка ситуации.
Глава ФСБ взял в руки планшет:
- Во-первых, это Стрелков, 100%. Его взяли в машине, когда он возвращался из кабака. Мы держали его в контролируемом запое. Охрану положили чисто, следов не оставили. Ролик - наша единственная зацепка. Нам прислали ссылку на ютуб, мы его конечно удалили, но джина уже выпустили из бутылки. По разным оценкам его посмотрели уже около 100 тысяч россиян и количество просмотров увеличивается в прогрессии. Сейчас в отделе "К" примерно полтысячи спецов шерстят рунет, пытаясь поймать концы.
Президент прищурился:
- А во-вторых?
Вперед вышел Сергей Иванов:
- А во-вторых, Владимир Владимирович, угроза масштабнее, чем вы думаете. Мы так плотно сакрализовали проект "Стрелков", что ваш отказ его спасти будет катализатором. Мы уже провели исследования, так вот с вероятностью 92% бунт поднимется в Москве и Питере. 87% - Ростов. Почти 100% - Сибирь. Мы и так уже прошли высшую планку рейтинга, и наиболее пассионарные и маргинальные слои электората уже нагнетают обстановку из слива проекта "Новороссия". Украинская армия почти зачистила свою территорию, и у целевой аудитории появились вопросы. Мы подготовили несколько федеральных проектов по векторной релокации пассионарности, но убитый Гиркин сломает нам всю игру. Причем я не гарантирую Вашей безопасности - при должной массовости восстания ваши единороссы стаями побегут, открещиваясь от вас. Это очень и очень серьезно. Мы сами внедрили в сознание россиян тот факт, что Гиркин - живой святой.
Обычное олимпийское спокойствие изменило Путину:
- Да вы что, блять, издеваетесь?, - взорвался невысокий лидер, - я не буду ебать козу в прямом эфире! Если вы не найдете этих похитителей и Гиркина, то пусть убивают его на хуй, тем более что мы это итак планировали. А бунты подавим. В крови утопим.
Сергей Иванов не дрогнул:
- Владимир Владимирович! Электорат не простит. Вы сами стали заложником. По нашим данным, уже сейчас в соцсетях идет активная организация марша в поддержку Вас и Гиркина. Генеральный настрой таков: дескать, не боись, Вова, это унизительно, но за святое дело. Мы тебя поддержим! Но если Вы этого не сделаете, то марш в Вашу поддержку обернется таким бунтом, что майдан нам покажется миролюбивой сказкой.
Путин огрызнулся:
- Сережа, иди на хуй! Сам козоебом побыть не хочешь? Я не пойду на это. Это колоссальное репутационное поражение.
В диалог мягко вступил глава пресс-службы Кремля:
- Но почему же, Владимир Владимирович. Мы можем обернуть это на свою пользу. Это станет вашей безусловной победой, окончательным воцарением в сердцах электората.
Путин буркнул:
- Я Вас слушаю.
Глава пресс-службы подтянулся:
- Я предлагаю подготовить план "Б". До часа икс у нас шесть часов. Сейчас я дам команду развернуть всю нашу армию ботов, троллей, блоггеров, авторитетных звезд шоу-бизнеса на следующие цели:
благородный монарх готов пожертвовать всем ради спасения национального героя. Что естественно - то не безобразно. Пусть наша желтенькая пресса пишет интервью со специалистами по мировой культуре: дескать такие обычаи были свойственны древним цивилизациям, и означали неминуемую победу народа. Культурологи напишут в блогах про обычаи северного Кавказа, типа акт уважения предков этнической группы российских граждан, что доказывает чуждые российской ментальности межкультурную противоречивость, шовинизм и ксенофобию. Интеллигенция взовьется слезами от жертвенности, и сравнит вас с Иаковым, который был готов зарезать собственного сына. Параллельно мы кинем кость не самым далеким блоггерам, которые будут исподволь запускать конспирологию: это был не Путин, это двойник-дублер, акт сымитировали, Путин опять всех переиграл. Молодежное движение "Сети" проведет флешмоб, где выебет отару. Люди повально начнут клепать аватарки в виде козы, подписи к юзерпикам "я бы тоже вдул". И мы из акта скотоложества сделаем великий шаг великого государственника. Вы станете политическим, гражданским фетишом, выебав эту козу. Вся надежда на ФСБ, конечно, но не прикажете ли начать готовить план "Б".?
Морщины скипетроносца слегка расслабились:
- Действуйте.
Александр Васильевич подошел к президенту:
- Есть зацепка!
Глава 2.
Кортеж президента направлялся в подготовленную студию в Останкино. Владимир Владимирович раздраженно смотрел на многосоттысячную толпу поддержки. Среди митингующих мелькали плакаты с изображением Стрелкова, Путина, козы и продуктов комбинаторики. Мелькнул плакат "вжарь козу промеж рогов, лишь бы жив был наш Стрелков." Женщины держали транспарант "Алина, не ругай Вову! Он у тебя замечательный". Отдельной кучей стояли топ-модели в бикини и в козьих масках. Какие бородатые мужики несли растяжку "Вот это по нашему, по-крестьянски." Ребята в адиках, в золоте, и с явной кавказской национальностью держали плакат с надписью "Ничего страшного, Владимир Владимирович!"
Путин листал твиттер и фейсбук.
"Сволочи, конечно, но кто, как не он спасет нашего Стрелкова?" - Елена, Москва.
"Ничего, потом Стрелкову дадут маршалла и мы всех этих хохлов переебашим, отомстим за президента" - Михаил, Тюмень.
"Гатов помоч" - Рамзан, Грозный.
На телеканале лайфньюз было видеообращение Шария, где он экспертно доказывал, что ебать именно коз - это не скотоложество. Опирался Шарий на тот факт, что в русском языке часто употребялют метафору "коза" в отношении симпатичных молодых девушек, а значит в древности это было обыденным русским занятием.
На телеканале Россия 1 Киселев доказывал, что живой вес убитых украинцев Стрелковым в будущем перевесит любые неудобства, связанные с милым животным.
По первому каналу патриарх Кирилл благославлял Владимира Владимировича на богоугодное дело, ведь коза - это же не жена ближнего твоего.
Владимир Владимирович уверенно зашел в студию. Он снял пиджак, галстук, и подошел к козе с невозмутимостью равноапостольного государя.
_________________________________________________________
Спустя два дня Проханов написал в колонке для известия.ру:
"Вы знаете, мы внимательно смотрели весь акт с внуком дома. Это было воцарение подлинного, давно забытого величия. Все эти уверенные фрикции, вся эта поверхностная жертвенность, на самом деле все это лишь оттеняло фигуру величайшего исторического масштаба. И чтобы не случилось с цивилизацией спустя тысячи лет, люди будут вспоминать Александра Македонского, Цезаря, Чингисхана, Карла Великого, и Путина Козоложца-спасителя. Мой внук сидел перед телевизором целый час, затаив дыхание. Один раз он нарушил молчание, и спросил у меня:
- Дедушка, а почему коза потеет? Ведь дяде президенту противно!
На что я ответил:
- Она не потеет. Она мироточит!"
- Передруковано до: http://bytebuster463.livejournal.com/2052619.html
Підписатися на RSS