Анекдотці про срашизм і війну

[bytebuster]

Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Судя по последним обещаниям Путина - в 2013 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - он очень сильно рассчитывает на конец света...

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:

"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных
Я есмь твой Бог.
Я все могу.

Меня печалит вид твой грустный.
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я - русский",
И Бог заплакал вместе с ним.
(Николай Зиновьев)

В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!

Главными продуктами производства в России на третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

спросил пророка самуила
кто будет новый президент
но жертвенник погас и резко
запахло вдруг аммиаком

С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП» или «Владимир Владимирович Путин победили бедность».

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Одна пришла в кафе почту проверить, а официант ей говорит: паспорт покажите. А та говорит: вот еще. А он ей: тогда никакого вайфая. А она ему: а у вас в меню тирамису - а маскарпоне откуда, м? А он ей: а у вас на футболочке радуга! А она ему: а у вас на стене фоточка голой Евы Грин, а маркировка "18+" где?! А он ей: надо еще проверить, может у вас трусы кружевные! А она такая - раз, и юбку приподнимает: что, убедились? А он такой: ну и что, вайфая все равно не будет без паспорта. А она ему тогда говорит: ладно, мне уже 37, сыну одиннадцать, разведена. А он говорит: моей тринадцать уже, два года не видел. Глаза у вас какие красивые. Если очень надо, проверяйте почту, пароль: название нашего кафе, только наоборот. А она ему: спасибо. И телефон еще потом оставила.

На корейской кухне не принято гавкать.

Господи, зроби з Росією те, що Ти зробив з Атлантидою! Тільки зверху ще залий бетоном.