Анекдотці

[bytebuster]

Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

- Девушка, а можно с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову!

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? — Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Парадокс: человек, которому своего времени девать некуда, нередко занимается тем, что отнимает время у других.

Муж приносит новорожденную дочку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

Старшеклассница села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

Люблю московские провинциальные гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине! Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Футболистам сборной по футболу разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

- Любимый, я пришла!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
- Алло, девчонки! Сейчас вернусь, я отпросилась!

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.