Анекдотці

[bytebuster]

Целовать пьющую женщину — всё равно, что вылизывать остатки алкоголя со дна бутылки. Довольно приятные такие ощущения, если честно.

Русский смартфон: на китайские процессор, аккумулятор, плату и экран поставить американский Android и продать за американские $200.

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

— А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
— На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Автор фразы "Легко, как отобрать конфету у ребёнка" никогда не пытался отобрать конфету у ребёнка.

- Вы почему в таком виде явились на работу?! Опять все выходные пили?!
- Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела!

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?

Небольшой совет парню: Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз!

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!"

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

- Как закончилась твоя сора с женой?
- Приползла на коленях.
- И попросила прощения?
- Нет, сказала: вылезай из-под кровати, я успокоилась.

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

xxx: как война, Петька, закончится, устроим с тобой стартап и будем стейкхолдеры
yyy: зачем стартап-то, Василий Иваныч?
xxx: ну, Петька! стейки знаешь какие вкусные!

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно.