Анекдотці

[bytebuster]

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

-  Как зовут твоего кота?
-  Когда жены нет дома "Хулимяу!?", а так  - Барсик..

Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было. ~Фридрих Ницше

- Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
- Ой вей, ну как будто на это нужны причины!

Настал этот чудесный момент, когда все вокруг наконец-то забыли про ЕБАНЫЕ СУКА ЛАБУТЕНЫ И ОХУИТЕЛЬНЫЕ ШТАНЫ.

— Привет красавица, парень есть?
— Идиот, мы уже 2 года встречаемся.
— Сорри, не тебе.

Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на кабана после осечки расстраиваться некогда.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!!

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке и всё, можете убирать всё это.

- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Неверие в возможность менять мир страшнее лени, пьянства или наркомании. Потому что именно оно является их причиной.

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

- Ну почему, почему, я вас спрашиваю, я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
- Роза, а как насчет меня?
- Ха! Спасибо, Изя, что смешишь меня в такие моменты.

Женской взаимности проще всего добиться смехом. И чем дороже мех, тем проще.

Медведь, научившийся кричать «Ау», никогда не бывает голодным.

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ну ахуеть теперь.

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.