Анекдотці

[bytebuster]

Посмотри ещё одно мотивационное спортивное видео да выпей пива и съешь шаурму.

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

Вижу вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Охренели совсем.

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

— Когда ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя...
— Это не бездна. Это Серега. Он вчера туда упал.
— Ребят, ну вы меня вытащите? А?

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

— Извини, нам нужно расстаться, и дело не в тебе или во мне. Будет лучше, если мы некоторое время не будем видеть друг друга.
— Ты можешь не говорить это каждый раз, когда мы подходим к туалетам?

Ей уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

У меня вот сейчас серьезный вопрос. А когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было 31 июня добавить? © frumich

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

Не люблю сложные термины типа "гендерный шовинизм". Наверное, какая-то тупая баба придумала.

— Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?!
— Но милая, ты же не просила...
— МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ!!!

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

— Привет. Я думаю, что я люблю тебя.
— Круто. Дай пять.
— Это значит, что ты меня любишь?
— Нет, мы оба любим меня.

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.