Анекдотці

[bytebuster]

Выдавая меня замуж, родня говорила «У нас товар, а вам – капец»

У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника но плохого конспиратора, еще и рожа.

fox_mulder_cp: как можно общаться с человеком, который считает графику DooM отстойной и унылой?

Статья на DOU: "Как приучить Junior Developer коммитить в лоток".

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна...

В церкви священник поправляет жениха: На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет!"

- Ходил вчера на день рождения к Френкелям. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.

Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из мяса?..

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

Если пьянка неизбежна - пить надо первым.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный быстрый wi-fi.

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как спьяну увидел три тёщи...

Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.

Жизнь делится на 3 этапа:
1) родители трахаются так, чтобы не слышал ты
2) трахаешься так, чтобы не слышали родители
3) трахаешься так, чтобы не слышали дети

Как говорила моя одесская бабушка: «Нет, барышня, то не бруки таки сели, то жареная картошка так легла!»