Анекдотці

[bytebuster]

Этот состав "Голубого Огонька" остановит только Смерть...

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и НЕ ЗАМЕРЗАЛИ?

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

- Пока, Вася. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?

Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

xxx: "Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет»." - Ричард Бах
yyy: мне мама вчера после такого сказала,что сводит меня к психиатру

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.

Надо снять историю любви: он, она, любовь до гроба, в конце они погибают... потому что работали на Звезде смерти

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

xxx: *логотип некоторой компании*
xxx: Есть пользователи этой богомерзкой компании? Я вас буду материть.
yyy: мб ты имел ввиду «сотрудников компании»?
xxx: Пользователей, я сотрудник.