Анекдотці

[bytebuster]

в аду есть отдельные котлы для тех, кто всем рассказывает, для кого есть в аду отдельные котлы

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Если бы за фильм Черепашки Ниндзя главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

Когда двое не доверяют друг другу — они женятся.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Не хочешь получать идиотские советы - не разговаривай с идиотами о своих проблемах.

Услышано в коридоре нашего делового центра. Девушка говорит по телефону причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Да уж, чувак видимо такой план провернул, а ему обломилось! :)

Это весьма положительный персонаж. Ой, не, ложить же неправильно - покладистый.

ХХХ: я тебя просил вымыть посуду
УУУ: ну да.
ХХХ: в раковине было 2 тарелки, да. Кроме того - куча всевозможных кастрюль и сковородок на плите рядом с раковиной, на столе и т.д.
УУУ: ты не говорил.
ХХХ: окей, тогда команда на понятном тебе языке: вымыть посуду -rf

Во дворе был ларёк "Прокат кино и игр". Контора прогорела, и через некоторое время ларёк превратился в мясную лавку, но новая вывеска закрыла старую только наполовину. Теперь там гордо красуется надпись "Прокат Колбасы".

Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.

Canakau: завтра понедельник
diamant: Да они уже каждую неделю наступают, ну сколько можно-то, блин!

Да, у меня в раковине на кухне что-то похожее на тетрис...
За секунду до Game Over.

Единственная причина того, почему московские водители включают дальний свет в городе - они хотят получше разглядеть кирпич, летящий в лобовое стекло.

xxx: С годами начинаешь ценить хорошую погоду
yyy: Саша, тебе 22
xxx: ок, тогда так: какого хрена в нашем городе за последние 1,5 года хорошей погоды было часа три??

у меня пунктик: не могу с утра есть, курить и целоваться, пока не почищу зубы. к едрене фене романтика от такой гигиены: ни завтрака в постель, ни благодарственного секса, ни покурить манерно после оного

Иногда я завидую художникам.
Типичная утренняя летучка в геймдев-студии:
Программист: я вчера пересобрал все базы и перезапустил все сервера. Сегодня нужно дописать ещё миллион кода чтобы исправить минорный баг.
Геймдизайнер: я вчера написал три тонны аналитики для инвесторов. Сегодня пересчитаю всю игровую экономику и буду ковыряться в конфигах, поддерживая новый код.
Художница: я вчера нарисовала новогодние открытки. Сегодня нарисую смайлик и ёлочку

Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем.