Анекдотці

[bytebuster]

люди редко хотят жениться. люди чаще хотят замуж.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Я не говорю, что ты толстая, но под таким давлением твои кости давно должны были стать алмазами.

Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница.
Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате. Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке.
Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Днем можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает.
Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками.
Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно.
Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будут смотреть убывающую Луну с терминатором.
Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру.
Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

В знак принадлежности к христианству, верующие носят на шее крестик.
В знак принадлежности к атеизму, атеисты носят на шее голову.

Когда видишь, что твой мужик уж как-то слишком весел, бодр и радуется жизни, подходишь и резко спрашиваешь: "А куда движутся наши отношения?"

Не стоит впадать в дисперсию после расставания с очередной тупой призмой.

Пришел увидел мам купи.

Ломай систему - воруй цыган!

- Мама, она кусается!
- А я тебе говорила - не женись!

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Секс в мыслях мужчин плох в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Она: А у вас есть какое-нибудь хобби?
Я (достаю из кармана чучело хомячка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!

Кто не владеет собой, тем владеют другие. ~Японская мудрость