Анекдотці

[bytebuster]

Впервые понял, что постарел, когда рассмеялся над шуткой про тёщу.

— А это что, тоже манекен на зарплате?
— Это Виталик, системный администратор
— Чета не двигается Ваш Виталик
— Виталик, хочешь пива?
— Всё, вижу

— Звонили из рая… Сказали, от них сбежал самый красивый ангел...
— Без паспорта не продам.

Кто с фотошопом работал, тот в интернете не знакомится.

Ты так говоришь "у моих сверстников уже дети, машины, ипотеки" - как будто это что-то хорошее.

Гуру античности приходилось вводить образ неграмотного дурака в философские тексты, чтобы давать информацию ученикам в форме красивого диалога.
Современность далеко шагнула вперёд, и теперь подходящего оппонента легко найти в сети.

– У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
– Да.
– Вас к телефону.

Ты говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. Не надо так.

Отзыв о наушниках:
Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги
Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты
Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал.
Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт... Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях!

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Хочется накатить и одновременно хочется на ручки. Есть тут кто-нибудь у кого на ручках можно накатить?

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!

У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.

- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.