Анекдотці

[bytebuster]

Очнулся утром, а вокруг работа.

Каждая овца мечтает о своём... овечном...

После "freestyler" поется "Rock the microphone". Живи теперь с этим.

- В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
- Накатило вернулся!

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? Это что-то! Звонят как-то в двери. Я открываю - стоит девушка, просто красавица. Натуральная блондинка, фигура - вааще бомба. И гневно заявляет мне:
- Слышь, ну ты оборзел!! Я в жизни ещё не встречала пацана, который бы меня два месяца в упор не замечал!
- Я в полном отпаде, молчу. Она не унимается:
- Ты на балконе каждый день свои железяки тягаешь, а я напротив живу! Я как последняя дура... уже и окна мыла без трусов, и стриптиз тебе танцевала.... Под конец я тебе уже кричала! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я этого захочу!!!
Воооот... Так и живём уже десятый год у меня... а на соседнем балконе, до сих пор, мой сосед Петруха железяками страдает...

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Coocos: У меня iPad Air обновился до 9.0, стал хуже работать.
Аноним: У меня iPad 4 обновился до 9.0.2, стал лучше работать.
абвгдейка: а у меня iPad сломался и я стал лучше работать

Опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! НОРМАЛЬНЫЙ СУП!!!! Не хочешь, не ешь..

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков - отверстие.

xxx: Чем хороши лиспы?
yyy: (любой (лисп (это (всегда хэппиэнд))))

Делу время, а потехе пространство.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он меня сжег на костре в 1705. А я поклялась найти его и отомстить.
- Как романтично.

я еще не успел начать им пользоваться и даже читать, а твиттер уже засрали ((

Какая ирония - сломавшаяся форма при загрузке резюме на должность тестера.

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже чем спросонья бег на 3 километра, с вами уже не случится.

Ничто так не заводит в семейной жизни, как то, когда муж подходит сзади, начинает связывать тебя своим галстуком, целуя за ушком и моет за тебя посуду.