Анекдотці

[bytebuster]

Если нихрена не добьётесь в жизни, то просто говорите всем, что выбрали семью.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят что у нас проблемы.

Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене.

Любовь может быть и без секса.
У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Если девушка не дает на третьем свидании, возможно, вы плохо ебали ее на двух предыдущих!

Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

А мы тут шлюшками балуемся…

христос воскрес у николая
он всем об этом говорит
а те воистину воскресе
и тычут яйцами в нево

В меня вселился вес.

Лучший друг девушек в красивых туфлях — лейкопластырь.

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Атеисты — это люди, которые не верят в бога.
Православные не верят в летающего макаронного монстра.
Следовательно все православные — атеисты.

Об этом мало кто знает, но на съёмках рекламы сока «Моя семья» лопнуло три девочки!

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...

Если вы очень долго не можете раскрутить свою девушку на секс, видимо секса ей хватает и без вас.

не будьте так сентиментальны
на что вам ваш фотопортрет
когда вас вот уже три года
как нет
© Znake

Жена, которая не ужинает после шести, начинает грызть мужа после семи.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

xxx: они до меня даже на КАЛЬКУЛЯТОРЕ функцию "М+" не знали, всё на листочки записывали :)))
yyy: Это называется "внешняя память на твердотельном накопителе"