Анекдотці

[bytebuster]

бесит, когда завтра опять рано вставать, хотя ты уже вставал рано на этой неделе

— Через 800 метров поверните направо... Через 500 метров поверните налево... Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Черненко на торжественном обеде у Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему:
— Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
— Ду ю спик инглиш?

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, надень трусы...

Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Она была безупречна. Это испортило всем настроение до конца вечера.

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

Опытный дальнобойщик ориентируется на местности по путанам.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
- Может в ждущий режим?
- Это осень. Жрущий. Лежим.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда.
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и...?!
- Понимаешь, Мухаммед, с девственницами напряжёнка.

- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.