Анекдотці

[bytebuster]

Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

- Нифига себе, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой!

Задержана воспитательница детского сада N3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Летят два парашютиста в затяжном, один говорит:
– Хочешь яблоко?
– Давай!
– Хочешь еще?
– Давай!!! (и это срубал).
– Послyшай, а где их берешь-то?
– Да, y тебя их полный рюкзак за спиной.

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

In case of fire:
1) git commit
2) git push
3) leave building

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Тюменский наркоман разобрал, перекрасил, снова собрал и продал башенный кран