Анекдотці

[bytebuster]

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.

«Я столько не съем!» подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж/любовник? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

- мозг, давай думай!
- ЛАДА СЕДАН.
- мозг!
- БАКЛАЖАН.
- сука.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадали интересы.

Бесит, когда у тебя маленький член, а огромного внедорожника всё равно нет.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Ну как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени?

Пусть говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей.

Двумя обычными причинами несчастья людей являются, с одной стороны, незнание того, как мало им нужно, чтобы быть счастливыми, а с другой — мнимые потребности и безграничные желания. ~Клод Адриан Гельвеций

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование е#анутой натуры затягивает.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.