Анекдотці

[bytebuster]

У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось.
Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

xxx: мне сказали, что меня вчера все называли котиком.. что я вчера делал?
yyy: пил-жрал-блевал-спал
xxx: ну типичный котик

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Умрёт — ещё раз женюсь!

Новость на мейл.ру "В столице перестанут отключать горячую воду летом"
Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.."

Напутствие внуку от бабушки:
- Чтобы найти Принцессу - нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом...

ХХХ: не надо беспокоить меня по утрам в конце месяца, ибо синдром "ноль рублей на неделю до зарплаты" у меня совпадает с периодом пмс (((((

- Скажите, а есть в наличии сетевые карты TP-Link?
- В данный момент нет, есть D-link, intel, Acorp.
- Жаль. Нужна именно TP-Link.
- Почему именно она?
- Для девушки покупаю...

У некоторых людей рот как дверь от жигулей, Пока не #бнешь, не закрывается.

Почему в магазине всегда сегодня сегодняшний кефир уже раскупили, а вчерашний вчера - нет?

xxx: Новый Офис неудобный? НОВЫЙ Офис?
xxx: Послушайте, yyy, уважаемая.
xxx: "Новый" Офис как называется?
yyy: Офис 2007.
xxx: Сейчас какой год?
yyy: 2015.
xxx: Знаете, сколько лет прошло? Восемь, уважаемая yyy! С учётом бета-версий, все девять!
xxx: КТО-ТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛ! А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИВЫКНУТЬ К ЧЁРТОВОЙ ЛЕНТЕ!