Анекдотці

[bytebuster]

Seraphim: только что абонентка с упавшего свитча звонила
Йоксотот: ну инета у них и телевидения сейчас не будет, да...
Seraphim: Говорит вижу, детвора на улицу побежала, я так поняла во всем доме не работает

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

почистил друзей в соцсети, посмотрел на оставшихся и удалил свою страницу

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да, мудак он был.

А теперь, бро, тебе поостеречься надо. Уют на кухне ты навел, там сейчас человек-жена самообразоваться может. Есть такие наблюдения.

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

xxx: Оль, поменяй местами рекламу на полосе.
...
yyy: Ок. Что-нибудь ещё?
xxx: Нет, спасибо!
yyy: Свободный верстальщик!

Во все времена востребованы умные работники. Но платят хитрым.

Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"

- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?

У всех есть точка G.
У мужчин - это Gелудок.

Кошка просит кота, всю ночь без перерыва, этакая кошачья отличница. Практически не сплю, делаю ей массаж, жалею, утешаю.
Звонит мой будильник. Кошь подходит ко мне, прощально подсовывает голову под мою ладонь, сворачивается в уголке дивана меховым клубочком и крепко засыпает.... Блин

По утрам я чувствую, что мне лучше всего идет сон

хранить в полях значения через запятую и парсить их на лету - суть устилание пола граблями. Добавьте таких строк пару миллионов и попробуйте сделать выборку. Даже объяснять ничего не надо будет, грабли сами прилетят и все растолкуют.