Анекдотці

[bytebuster]

Знову багацько від yasviridov (1/2)

Всегда приносите девушке кофе в постель. Тогда эта лентяйка быстрее встанет и начнет хлопотать по дому, а вы сможете спокойно полежать.

Когда я получаю эсэмэску о приходе зарплаты на карточку, я всегда пишу в ответ – “Я тоже тебя люблю”.

Жаль, что вампиры боятся чеснока, а не, например, арбузов. Было бы как-то веселее, что ли.

Вид из окна во времена Блока: “Ночь. Улица. Фонарь. Аптека”.
Вид из окна сейчас: “Ночь. Улица. Аптека. Фонарь. Аптека. Аптека. Аптека”.

Горбатая гора! Очей очарованье!

– Как так, кот? “Филе ягненка с грибами” ты есть отказываешься, а жопу свою лижешь? Она что, лучше? (Лижет жопу кота.) О, а ведь и правда!

Если ты пригласил к себе девушку и перед ее приходом навел в квартире порядок, так ей и сообщи. Нормальная девушка зачтет это за прелюдию.

Рок-н-ролл мертв, а Евровидение почему-то еще нет.

Порнография развивает мелкую моторику.

В следующем фильме Джеки Чана наверняка будет сцена, где он дерется с помощью случайно попавшей ему в руки палки для селфи.

“Причиной аварии «Прогресса» могла стать какая-нибудь баба. – заявляют эксперты. – Вы же знаете, какие они, эти бабы!”

Идея. Приложение для камеры, которое добавляет на фото куда-нибудь сбоку – гадящую собаку. Для снижения пафоса некоторых снимков.

Мама: Что? Ты евнух-физрук?!
Ребенок: (слезая с велосипеда): Блин, мам, вытащи наушники!

2015-й настолько же Год литературы, насколько 2014-й был Годом науки, а 2013-й – Годом охраны окружающей среды.

Когда лет через сорок по стране прокатятся “Дискотеки две тысячи десятых”, потомки позавидуют нам, жившим в эпоху “Дискотек восьмидесятых”.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.