Неділя, 12 Листопад 2017
Місцями сміявсь
Неділя, 12 Листопад 2017 17:16![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
( Read more... )
Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то, это наша бухгалтер.
Дорогой, пожалуйста, объясни как — нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!
— Да...
— Ну ты прямо как твой хомяк!
Учительница говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
Кореец купил в магазине колбасу, пришёл домой и положил её в холодильник. К хуям собачьим.
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами...
Внизу еле идет в хлам пьяный мужик..
Вдруг он чихает.
Я ему сверху громко:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!