Відео про сьогодення
Вівторок, 18 Серпень 2015 00:06Тільки не смійтеся. Оцим потчують московіта московські пропагандони.
( (((( +6 )))) )
крестьяне к ленину приходят
в прихожей топчутся и тут
старшой их робко начинает
ильич ты сам блять посуди
© urri
хуй там сказал семен петрович
и указал рукой туда
где высоко над горизонтом
вздымался исполинский хуй
@ djfedos
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
Вчера ржал ) иду по улице, какие-то палатки с овощами, и подходит ко мне бабуля-божий одуванчик и жалобно просит: "сынок, помоги мне Христа ради, никак сетку поднять не могу ". Ну, думаю, я конечно бородат, но чтоб бабушки сетку начали тянуть... А оказалось, она в авоську картошки килограмм 10 набрала и от земли оторвать не может ) пришлось побыть пионером.
- А чтой-то наш администратор порнуху не качает?
- Он в кэше смотрит...
”Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился”.. Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
Atandakil: ...в составе некоторых метеоритов обнаружена никотиновая кислота. Врачи с биологами меня поймут
Tsuki no Kokoro: Это говорит о том, что некоторые метеориты могут убить лошадь...
Atandakil: Или вылечить пеллагру.
Tsuki no Kokoro: **задумчиво** "Противопоказания - гиперчувствительность к метеоритным бомбардировкам"...
Atandakil: Да! И локальные дефекты поверхности...
November_Charlie: из дневников Иона Тихого: "кончились сигареты. Перешел на метеориты..."
– У тебя нет знакомого программиста?
– На php или ruby?
– Да хоть на C++, мне замуж...
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место.
Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы?
Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут.
Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
В автобусе услышала разговор двух стареньких бабушек, обеим уже за 80 наверное, обсуждают третью (с восхищением): "Да она как накрасится, шляпку наденет и выглядит на все 70!"
XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить ублюдков?
YYY: Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего
Часть первая. Днепрогэс, август 1941 года
18 августа 1941 г. гитлеровцы, бросив на прорыв танки и моторизованные войска с целью внезапного захвата Днепрогэса [1] и плотины, по которой рассчиты¬вали ворваться в город, прорвали оборону западнее Запорожья на узком участке фронта. Бывший начальник Генерального штаба Сухопутных войск Германии Ф. Гальдер так описывает события в районе Запорожья: «19 августа 1941 года. 59-й день войны. Обстановка на фронте: Группа армий “Юг”: Противник продолжает оказывать сопротивление румынским частям, наступающим на Одессу. В районе Очакова противник предпринял контратаку на участке 50-й дивизии. В херсонском порту наблюдается большое количество судов противника. 11-я армия сегодня ночью приступила к переправе войск 11-го армейского корпуса через Буг. Авиация противника усиленно атакует наши передовые наступающие части в излучине Днепра. 9-я танковая дивизия вышла в район 1 км западнее плотины у Запорожья. 14-я танковая дивизия ворвалась на плацдарм противника у Запорожья»[2].
( Read more... )На заметку российскому Непотребнадзору. Картошка, кстати, была завезена из Америки.
На прошлой неделе в Китае долбануло, сейчас - в центре Бангкока. Всевышний, возьми уже трезвого наводчика!
Словами «Дебилы, б…ядь» ватник Лавров по капле выдавливал из себя министра иностранных дел.
Крысы любят утеплять свои норы. Им нравится использовать для этого перья птиц, особенно гусей.
Когда они пришли за гусями, я молчал - я же не гусь.
Когда они пришли за сыром, я молчал - я же не сыр.
Когда они пришли за нами, овощами - уже некому было заступиться за меня...
На форум имени Кафки и Оруэлла напали герои их произведений.
Вот так живешь себе в Донецке, разговариваешь только по-русски, потом *УЯК! — і ти вже прагнеш побачити той день, коли здохне останній московський окупант.
У каждого наблюдателя ОБСЕ на Донбассе должен быть свой поводырь.
А вы знаете, что для того чтобы раздавить трёх санкционных гусей - "пищевые инквизиторы" РФ по документам списали тонну топлива для бульдозера...
Дебилы, красующиеся в футболках с аббревиатурой СССР, а слабо футболки с аббревиатурой ГУЛАГ нацепить?
Путин поехал в Крым, чтобы лично получить откат с первой сваи, забитой Ротенбергом на строительстве Керченского моста.
Правительство Роисси в ступоре - оказывается, птица на гербе государства - санкционная...
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье - вообще охуевшее!"
Аксенов предложил Путину привлечь украинцев к сезонным работам в Крыму. Правый сектор уже объявил набор поваров, экскурсоводов, аниматоров и портье. Спецподготовка по разведывательно-диверсионной деятельности - обязательна.
Известно, что ханов хоронили вместе с лошадьми, наложницами, оружием, утварью и продуктами. Непонятно, почему щас начали с продуктов.
- Почему на России до сих пор горит Сибирь?
- Потому что там пожары тушат киселем.
Террорист Захарченко заявил, что Минские соглашения сорваны, и он теперь не отвечает не только за себя, но и за Путина.
При взгляде на Россию, трудно сказать, то ли авторы антиутопий такие гениальные, то ли российские правители такие внимательные читатели.
На РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов"
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой Путина...
Парадокс. По данным Роспотребндзора в европейских и американских продуктах огромное количество вредных веществ, а продолжительность жизни меньше почему-то на России...
Это может где-то на Западе гусь свинье не товарищ, а в путинской России — очень даже товарищ по несчастью и санкциям.