Відео про сьогодення
П'ятниця, 14 Серпень 2015 00:06
Путин о ценах на нефть. Мировая реакция... и мимими
( (((( +5 )))) )
откуда запах перегара
спросила шуба у манто
признайся где тебя носило
и кто
© zrbvjd & crazy_grant & rjkbr
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
© MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.
Батько питає в сина:
- Я чув ти з Танькою із 9-го під'їзду зустрічаєшся?
- Так, а щось не так?
- Та ні... просто в твоєму віці я теж з нею зустрічався...
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
- А я что - в две стороны еду?..
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт.
Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, по техническим причинам оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова.
Дома что, подруга напомнила, что звездопад, Леониды. Пошли встали посреди улицы; одного Леонида увидели, назовём его Ильичом.
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
Приезжает, значит, в русскую глубинку японский каратист с показательными выступлениями. Ну и, там, показывает всякие чудеса рукопашного боя - головой кирпичи ломает, бой с тенью и т.д.
В конце выступления говорит: "ну кто хочет со мной сразится?".
Деревенские мужики пошушукались и выталкивают огромного здорового кузнеца.
Ну, японец вокруг попрыгал, покричал, а потом как даст кузнецу в лоб - тот упал и не шевелится.
Мужики подбежали к кузнецу, трясут его, а он без движения,
потом один глаз открывается и кузнец тихим голосом спрашивает: "японец ушел?"
мужики - "нет"
а он таким-же тихим голосом говорит: "Вот японец уйдет, вы у меня всей деревней пи$ды получите!!!"
Госдеп сменил стратегию и россиянам вместо печенек раздаёт сыр.
Киевская милиция рапортует о закрытии очередного борделя. Сообщает адрес, режим работы, расценки, фото девушек. Вот зачем мне эта информация, если бордель уже закрыт?
«этот "блядь" у них кашлем зовется…»
Вчера на встрече с представителем Саудовской Аравии Лавров просто кашлянул, по утверждениям МИДа Расеи.
По утверждениям того же МИДа Расеи, в ответ Адель аль-Джубейра предложил пососать леденец от кашля.
38 запрещенных в Украине российских книг – это, как 38 попугаев. Читаешь - одну, а в остальных - все повторяется.
Чи знали ви, що самого сильного і досвідченого бурлака, що йде в лямці першим, на москві називали "шишкою"? Це перейшло у вираз "большая шишка".
Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...
В ФСБ создано Управление по борьбе с незаконным оборотом продуктов...
"Апалченцы Данбасса", "трахтаристы и шахтёры из Бурятии", "атпускники армии РФ"... - вы даже не догадываетесь, для чего на самом деле предназначены мобильные крематории уничтожающие санкционные продукты...
Беда украинской судебной системы в том, что "вышка Бойко" у нас мем, а не приговор.
— Владимир Владимирович! Вы слышали, что Лавров сказал арабам?
— Нет. А что он такого б*ядь на*уй, тем с*аным, д*бильным арабам сказал?
у киевлян новая забава - угощать заезжих московитов пиццой ПЯТЬ СЫРОВ
- вы, пан хвилосов, кушайте, кушайте. вкусно, да? у вас там, в московии, небось, теперь такое уже и не покушаете... НИКОГДА НЕ ПОКУШАЕТЕ, пан хвилосов. НИКОГДА... отож, детям своим рассказывать будете, как хорошо вы в киеве кушали.
Если запретить ввозить на Россию еду, то необходимость ввозить презервативы отпадет сама собой.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Группа "Ласковый Май" - в весёлом и задорном стиле отпоёт: пилотов РФ, подводников РФ, донбасских засекреченных отпускников РФ... для массовых поминок или похорон - большие скидки и бесплатный праздничный фейерверк..
Чтобы поднять Россию с колен, нужно просто поднять лопату с блинами повыше.