Анекдотці про війну (2/2)

[bytebuster]

На чемпионате мира по спортивному отжиманию хорошо выступила сборная ДНР и ЛНР. Молодые спортсмены в командном зачете сумели потеснить с первого места сборную Сомалийских пиратов!

Сколковские ученые потратили несколько миллиардов долларов и разработали комплексную инновационную программу экономии энергоресурсов - уходя, гасите свет!

Мало кто знает, что после 15 лет у власти на России начинают сморщиваться президенты.

А знаєте, чому, коли збірна Росії вийшла у фінал ЧС з хокею, жоден українець не написав, що рівень Чемпіонату впав, і його настав час закривати?
Бо ми — нормальні.

"Ночные волки" вывесили свастику на воротах клуба, в СПб - съезд нацистов, Астахов топит за евгенику, Путин хвалит Геббельса.
Но фашисты — в Киеве.

Встречаются 2 собаки.
- Ты как?
- От хозяина ушла.
- ?
- Когда забывал кормить - терпела, выгуливать - терпела. Но когда на 9 мая он нацепил мои медали...

Если командировки российских вояк "на Украину" заканчиваются в украинской земле на глубине 2м, то не правильней было бы сразу говорить "в Украину"?

В Роскосмосе создана служба, которая сразу после старта "Протонов" будет стелить соломку.

«Протон» от «Прогресса» недалеко падает.

После неудач Роскосмоса с запусками "Прогресса" и "Протона", Ким Чен Ын предложил отстающему союзнику совместный полет космонавтов на Солнце. С водружением копии Знамени Победы и доставкой георгиевских ленточек.
Путин задумался.

За последний год у россиян был только один удачный запуск ракеты и тот "случайно" - Буком по малазийскому Боингу.

На России начали снимать фильм "50 оттенков сморщенности". Основные съемки пройдут на территории Чечни.

- Почему ко Дню Победы на России показывали черно-белую копию сериала «Семнадцать мгновений весны»?
- Чтобы россияне не подумали, что в Берлине в 45-м было лучше, чем на России 70 лет спустя.

После неудачного запуска «Протона» рейтинг Путина вырос еще на 5%.

Рогозин радостно говорит Путину:
- Я придумал! Космические корабли перестанут падать, если их не запускать…

Царь-Колокол ни разу не звонил.
Царь-Пушка ни разу не стреляла.
Царь-Танк сразу заглох.
Интересно, у Царя-Х*йла есть эрекция?

У российских автодорог есть только два состояния:
1. Надо бы отремонтировать.
2. На ремонте.