Анекдотці

[bytebuster]

В 15 лет не мог стать официантом потому что тяжело было выучить меню (на первой странице было очень много салатов и ингредиентов). Пришлось уйти в айти.

xxx: скажи, а про что фильм "Вспомнить всё" с Арнольдом Шварцнеггером?
yyy: Про понедельник.

На коробке спичек, блин, надо рисовать, с какой стороны головки
А то получается как с тем USB

- Спасибо.
- Не за что.
- Тогда не спасибо.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Радио Шансон" не слушали.

— Я уже всех прошла, почти до глав. врача дошла, никто справку не дает!
— Остался финальный босс...

Жена боится самолетов, пытаюсь успокоить:
- Если будем лететь вместе, я буду тебя обнимать. Ну или стукну чем-нибудь тяжелым
- Перед смертью?
- Перед взлетом!

Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

В Нигерии возмущены постоянными попытками туристов из США называть коренное население "афроамериканцами".

в тех.центре
xxx: 5 минут работает, а потом начинает
yyy: что начинает?
xxx: не работать

В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!

Наткнулась сегодня в куклопродажной теме на поучительное, в своём роде, объявление: «Продам интерактивную куклу. Много говорит».

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.

- Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.