Анекдотці

[bytebuster]

Багацько від yasviridov (1/3)

А сколько беляшей умещается в карманах вашего костюма для тренировок? У меня – десять!

Я смотрел в эти юрлица
И не мог им просить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.

– У вас в резюме нарисовано, что вы неграмотный. Это так?

Первое правило сельского клуба – никому не говорить, у кого ключи от клуба.

«Я в восьмом ряду, седьмом ряду, шестом ряду...» Могла бы спеть Пугачева, если бы, спускаясь из зала, оступилась и покатилась по лестнице.

Странно: носки имеют форму бумеранга, но часто не возвращаются.

Слоган для “Макдоналдса”: "Нанеси спорту ответный удар!"

Под дубом – сундук, в сундуке заяц, в зайце – утка, в утке – яйцо, в яйце – смерть Кощея. Так вот. Оргазм Василисы Премудрой был еще дальше.

Эти царапины на спине мне оставила женщина. Я по ошибке встал впереди нее в очереди.

В детском саду нет шредеров. Если нужно уничтожить документ воспитательницы бросают его в специальную комнату, где сидят дети с фломастерами

Не доверяйте людям, лайкающим ваши фотки из отпуска. Скорее всего, они вам вообще постоянно врут.

– Вы последний романтик?
– Да, но больше просили не занимать.

Нам не хватает шоу “Танцы на весеннем льду”. На него нужно пригласить участников прочих танцевальных шоу и наконец покончить с ними со всеми

В сексе размер имеет еще какое значение! Из-за большого размера файла некоторые фильмы скачиваются слишком долго.

Раньше люди стегали себя плеткой или носили вериги, чтобы мучая плоть, отрешиться от земных желаний и мыслей. Теперь просто бегают по утрам.

Оказывается, отоларингологи ненавидят, когда ты делаешь селфи в зеркале, которое они носят у себя на лбу.

– Как вы поссорились?
– Она сказала "Нет, ты первый вешай трубку!" Я и повесил.

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

Никогда не ходите в супермаркет голодным. И никогда не ходите в бассейн, если у вас жажда.