Анекдотці

[bytebuster]

Все эти цитаты, в стиле "Включил телевизор, *epic lulz*, выключил телевизор", слишком напыщенные. Сдается мне всё происходит иначе - "включил мозг, услышал бред, посмеялся, выключил мозг". А телевизор включён постоянно... Так гораздо правдоподобней.

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..

- Моя жена неряха !
- Скажите, а в чем выражается её неряшливость?
- Как ни подойду к раковине поссать, там всегда горы грязной посуды...

и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул

Страшное московское наказание! Еду в метро. Заходят две мамы. Одна из них отчитывает сына: "Зачем ты так себя ведёшь? Это что за непослушание? Все! В следующий раз на машине поедешь и будешь сидеть в пробке!"
И по лицу ребёнка было видно, что он напуган.

Сегодня вместо того чтобы встать с дивана за пультом от телика я скачал приложение "пульт" на телефон,который лежал рядом.Кажется,я достиг дна.

MER: Жена вчера вместе с джинсами мою флешку постирала! Кстати, ничего, жива...
VVS: Жена или флешка?

Роды у жены прошли нормально. Она лежала в палате, а я общался с медсестрой - молоденькой блондинкой лет 24-х.
- Скажите, с моей женой все в порядке?
- Да, все хорошо. Через 3-4 дня заберете ее с ребенком домой.
- А когда мы сможем заняться сексом?
Она улыбнулась и сказала:
- Я заканчиваю работу через полчаса. Буду ждать Вас на стоянке.

Пару часов назад я ходил за продуктами. Кроме всего прочего там продают вот эти самые, специальные куличи...
В очереди, перед кассой, какая–то маленькая девочка поинтересовалась, почему я не купил себе кулич, а когда я ответил, что мне он не нужен, девочкина мама наклонилась к ней и назидательно сказала: "знаешь почему дядя лысый? потому, что его волосы сгорели в АДУ!"

Умирает Старый еврей, просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Сейчас активировал "вечную" лицензию на панель для сервера, так вот, вечность у них заканчивается 2033-12-31. Надеюсь, они просто жадные, а не располагают какой-то неприятной информацией.

По молодости я чуть не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.