Анекдотці

[bytebuster]

xxx: Как с утра просыпаться не разбитым? Мне не нужны советы вроде "кофе попей" и т п. Мне нужно средство, чтобы уже в кровати после пробуждения не было ощущения "я хочу спать".
yyy: Выпей 0,7 водки перед сном, тогда утром у тебя не будет ощущения "я хочу спать". Будет ощущение "Убейте меня прямтут".

Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.

надо в оппозицию мажорному детскому ансамблю домисолька создать минорные: сирефалька и лядомилька!

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!

таким как вы товарищ летов
у нас в раю на вход табу
к тому же лично вас видал я
в гробу
© svirt

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Жена ушла торговый центр "погулять".
Приходит СМС: "Взяла билет на Юпитер, ужинайте без меня"
Тупил минуты две, о чем речь...

Обед на работе. Сотрудница пенсионного возраста постоянно зевает, она каждый день смотрит идущий поздно вечером по TV сериал:
С: Ну все кончается мое мучение, завтра последняя серия.
Я: А что ты смотришь?
С: Борджия... Ох боюсь, убьют они там все-таки его сына...
Я: Валь, они же еще тогда в ХVI веке все равно все поумирали

во время засухи выходят
из речки грустные бобры
и надевая маску панды
грызут отчаянно бамбук
© Михаил Гаевский

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

Бизнес-аналитик в IT-конторе:
Этот неловкий момент, когда твой руководитель уходит продавать Гербалайф...

У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

когда умрёшь увидишь кнопки
окей и главное меню
под ними новая и выход
и неактивная назад
© magento

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.