Анекдотці

[bytebuster]

Знову багато від yasviridov

Казаки, казаки, казаки,
Это сабля, папаха, чулки!
Это стринги, бюстье, пеньюар!
И лосин леопардовых жар!

Возможны побочные эффекты. Перед принятием лекарства посоветуйтесь с друзьями на "Фэйсбуке".

Какой смысл заниматься спортом? Почти все люди, которые сейчас бегают по утрам и ходят на фитнес, через 300-500 лет всё равно будут мертвы!

Государство гарантирует равенство прав и свобод человека независимо от расы, национальности, религии и группы, которую он любил в 8-м классе.

Lada Kalina? Lada Granta? Называть "Лады" должен Стас Михайлов – “Лада Ангел Любви”, "Лада Раненая Птица" “Лада Озноб Души Красивых Грез".

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Зевота действует заразительно. А у меня то же самое и с сексом. Если вижу, что кто-то им занимается, невольно хочу заняться сексом сам.

– Меня зовут Андрей и я работоголик. Ну всё! Пока! Надо бежать!

Иногда выхожу покурить на лестницу без майки, чтобы соседи думали, будто я только что занимался сексом.

Геракл, раскрывающий пасть дивану.

– Это на вас хулиганы напали? Ваш рентген готов. Глядите как хорошо всё виднов: вот ваш анус, а вот ваша палка для селфи.

Микроблогер думает о сексе каждые шесть твитов.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

– Назовите самое необычное место, где вы занимались сексом.
– Гм... Барнаул.

Если вам интересно, как бы выглядел ребенок, чьим отцом был бы Кристоф Вальц, а матерью – Джигурда, то вот:

Записался к гипнотизеру. Хочу наконец бросить вредную привычку умножать доллар на тридцать.

...в Европу прорубил очко...

Удобно, когда хобби совпадает с работой. Например, любишь одеваться в женскую одежду, и ты Верка Сердючка, или тянет воровать, и ты депутат.

– Мы русские, с нами бог!
– Тогда отойдите подальше от двери, а то я его в глазок не вижу.

Любой принтер – 3D-принтер. Иначе как бы он вообще существовал.

Новогодние праздники – это время, когда в травмпункты обращаются люди, у которых во рту не лампочки, а шары с елки.

– У вас сорок семь ждущих обновления программ. Да вы, батенька, утратили интерес к жизни, – сказал доктор, осмотрев айфон.

– Окей, домофон... Как... ик... мне войти в подъезд?..

Во время войны врачей с особенно плохим почерком использовали для шифровки важных сообщений.

Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора. Правда, не удержался, и один уже съел.

Всё, что мы говорим, это "Дайте миру шнапс!"

Сегодня попил зеленого чая. Почему-то вспомнил, как в детстве пробовал курить веник.

За каждым великим мужчиной стоит басист. Он типа тоже играет в этой группе.