Анекдотці

[bytebuster]

- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

Очень противоречивые чувства испытываешь, добавляя 13-ю девушку в группу "Любимая"..

Ненавижу, когда девушки на баду и тому подобных сайтах знакомств пишут, что они тут ради того, чтобы пообщаться с новыми людьми.
Звучит как - я на порнохабе, чтобы увидеть, действительно ли сантехник починит раковину.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
 
несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

Поговорила я тут с одним выдающимся дирижером
Он иногда до меня снисходит (в хорошем смысле, я его обожаю) и кое-что объясняет
Например, что может во время концерта изменить концепцию и музыканты должны быть готовы: он ВО ВРЕМЯ концерта чувствует ИНУЮ реальность и до нее, извините, возносится.
Ну, в общем, объяснял мне еще как структурировать симфонию (для себя) - оказалось, чисто интеллектуально нужно это делать (говорит, что дурак не сыграет ничего, только разве для профанов)
Ну, это прелюдия, а дальше байка
Пошел он короче в Минкульт как-то
А там стоят какие-то гопники прямо перед МИнкультом (не Мединского ли ребята?) с плакатами:
- Оградим Россию от тлетворного западного искусства!
Дирижер этот заинтересовался (а у него еще внешность такая - красавец, худой, высокий, руки длинные с длинными пальцами - вид художественный, парижский, он там и живет, а здесь - наездами)
Ну, и говорит гопнику, вежливо так:
- От кого вы хотите оградить Россию - От Шуберта, Брамса, Вагнера?
Гопник заморгал глазами (он за три рубля стоит и имен этих явно не слышал)
Дирижер продолжает:
- Так вы, молодой человек, возможно, за то, чтобы исполняли аутентично Чайковского, Скрябина, Шнитке?
Тот опять поморгал глазами и выдавил из себя:
- Мы против того, что ниже пояса!
Дирижер говорит наставительно:
- Тем, что ниже пояса занимаются проктологи, гинекологи и иногда венерологи. Так что вам нужно там стоять - около вендипансера, к примеру.
Гопник вдруг говорит растерянно:
- Значит, мы не там стоим?
- Не там (подтверждает дирижер)
Гопник вдруг говорит:
- Ребят, айда, адрес перепутали!
И они сворачивают свои транспаранты и уходят

куда все люди подевались
наутро первого числа
неужто дед мороз услышал
что я просил на новый год
© Дарья Минина

Главная заслуга русского мужчины после 40 лет то, что он живой.

Чем легче жизнь, тем мягче юмор.