Анекдотці

[bytebuster]

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Что-то мн захотелось на природу.
Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

"Ты мне нравишься. Мое дело - предупредить."

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.

о боже как прекрасно утро
на небе синевы гуашь
я счастлив хуле не тамбов же
гоа ж
© Алексей Лукьянов

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

стоит с ведром грибов на рынке
в больших глазах застыла грусть
я подошел к ней и потрогал
за груздь
© annushka

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

То, что больше нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно! Я уже протрезвела!

залез ко мне в одежде в ванну
слова любви под нос бубня
вот прямо так и подмывает
меня
© Chrinstinct

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.