Анекдотці про війну

[bytebuster]

Стенограмма с Тайной вечери Путина с 40 олигархами:
22:33 Они отвечали Ему: Национальный Лидер! С Тобой мы готовы и в тюрьму и на смерть идти.
22:34 Но Он сказал: Истинно говорю вам, олигархи, не выйдет и The New York Times сегодня, как вы трижды отречетесь, что не знаете Меня.

- У нас сейчас президент православный, премьер греко-католик, секретарь снбо баптист и спикер Гройсман.
- Ну вы фашиисты!

Некий житель Севастополя на городском форуме родил бессмертную фразу:
"Похоже, товарищи, что мы-таки успели запрыгнуть в отходящий Титаник"

С этой ненавистью россиян к США и всему американскому мы докатились до такого, что Федеральный Резерв не успевает печатать доллары с той скоростью, с какой их скупают поклонники Путина.

ТУК ТУК
- Хто там?
- Лавров. Донбасc принес.
- А Крим?
- И Крым
- А Кубань?
- Нет
- На*уй пішов!

«Ватский квас»

Встречаются два любых белоруса.
— Успел?

 (з приводу вєчє на Манєжній площі з приводу «дєсяточкі» Навальному)
Навальный же не бутерброд, что бы его приговор обсуждать

Если Россия взорвёт всё имеющееся ядерное оружие на своей территории, то сможет погубить США и всю планету, не нарушая устава ООН.

рубли оставьте лучше дома
сказал по телеку мужик
косясь в окно на пункт обменный
и вжик
© Гус

Российским регионам на заметку. Кто последний выйдет из состава России — тот и долги за всех платит.

На время пресс-конференции рубль из реанимации переведен в общую палату.

Напишу горчицей тост
В новый год на хлебушке –
Здравствуй, Бабушка Мороз
С бородою Дедушки...

Каждый раз, когда Путин кашляет, Набиуллина продает на бирже миллиард.

Россияне, да не паникуйте вы. Просто оденьтесь потеплее, возьмите с собой чай, кофе, друзей, хорошее настроение и идите сами знаете куда.

Путлер поднял россиян с колен, но поводок-то не удлинил! Теперь все стоят раком с опущенной головой и затянутым ошейником.