Анекдотці

[bytebuster]

Знову добірка від yasviridov

Мы на той стадии отношений, когда я уже не отворачиваюсь, если она вводит пин-код.

А как вернуться во френдзону, если уже вы уже женаты?

Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.

Начал распутывать провод наушников, и в итоге выяснил, кто убил Кеннеди.

Хэллоуин чем-то похож на Новый год. Вот закончится Хэллоуин, и через месяц начнутся эти вечные жалобы: “Вынеси тыкву, вынеси тыкву!”

Из дома-музея Пришвина украдено редкое "Чу!"

Зачем нам праздновать Хэллоуин? У нас же есть свои исконно русские праздники нечисти: например, День милиции и День работника прокуратуры.

Живи так, будто это последний день твоего отпуска!

У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.

Когда ты едешь в плацкартном вагоне, особое удовольствие – разделывать вареную курицу на журнале Forbes.

Россия подняла Буратино с полен!

Сова: ...Поэтому я объявляю джихад!
Винни-Пух: Будь здорова, Сова!

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Он не стал лечить шиншилл:
Те приперлись без бахил!

– Итак, агент 007, запомните. На вокзале к вам подойдет женщина с чемоданчиком. От нее вы получите хламидии.

Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции. В магазины хороших сосисок завезли бы...

Попали раз на необитаемый остров Петросян, Галкин и Шифрин... Ждёте смешную концовку? Но ведь на остров попали Петросян, Галкин и Шифрин.

Все-таки есть что-то неуловимо порочное в курящей девушке, занимающейся одновременно сексом с тремя мужчинами.

Это как-то нелогично и даже оскорбительно: лечение мочой существует, а лечение пельменями – нет.

Кроме колы с разными именами, нужно еще выпустить водку с разными адресами. Выпил, из последних сил показал бутылку таксисту, и спи себе.

Сейчас следить за курсом рубля – как смотреть "Игру престолов": ты не можешь оторваться, но боишься, что твоего любимого героя убьют.

Если долго стоять в аэропорту у ленты выдачи багажа, мимо тебя проплывет чемодан твоего врага.

“И указую исключить из сервиса функцию редактирования, дабы дурь каждого видна была”. (Из указа Петра Первого об учреждении Твиттера)

"Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".

Русские граммар-наци должны называться Куздра Ностра.

Посмотрел новый фильм Сокурова. Опять сплошной продакт-плейсмент беспросветности!

В домах интеллигенции, чтобы избежать скандала, если ты припёрся только под утро и пьяным, достаточно сказать: "Путин опять всех переиграл".

Ребятушечки! Давайте, милые! Напрягитесь! Нам осталось написать еще сто или двести хлёстких твитов и власть Путина дрогнет!

Чем хороша генномодифицированная еда так это тем, что она сама может делать селфи и выкладывать их на Инстаграм.

Говорят, презервативы притупляют ощущения. Ну, не знаю. Вчера ходил к зубному, было так же больно. Может, ему следовало надеть два?

Рэмбо, конечно, мог зашивать на себе рваные раны иголкой и ниткой, но вот насморк он, как и любой мужчина, переносил хуже пятиклассницы.

Ледяное жилище эскимосов иглу имеет некоторые преимущества. Например, проснулся с похмелья, приложил голову к стене, и тебе хорошо.

Иметь "блатной" номер – как иметь выбеленный анус. Оценить сможет только другой "пидорас".

Никто не знает, где собираются для косплея фанаты, изображающие любимых персонажей из фильмов “Похотливые медсестры” и “Попки страсти-5”?

Всегда приятно подойти на улице к незнакомому человеку и заговорщицки прошептать: “Делайте вид, что мы с вами не незнакомы”.

2 сентября Гитлер проснулся знаменитым.