Анекдотці про війну

[bytebuster]

Victor Tregubov: Жена нашла в чьих-то комментах, из уст некоей гражданки соседней страны:
"Во всяком случае, у нас нет официального праздника в честь дня рождения Бандеры!.."
Прям-таки не хочется их расстраивать...
 // для тих, хто в танкє: Бандера народився 1 січня.

Происшествия. На одном из избирательных участков, когда одна бабушка пыталась проголосовать за Симоненко, неизвестный закрыл грудью щель урны, причем изнутри.

Согласно конспирологии - в Украине идет война Госдепа и Газпрома.

Путин для России - "Петр Первый наоборот". Гигантского роста Петр прорубал окно в Европу, чтобы учиться у нее уму-разуму. Карлик Вова заколачивает окно в Европу, чтобы никто не мешал ему наслаждаться собственной глупостью.

После того, телеведущего Евгения Кисилева перепутали с телеведущим Дмитрием Кисилевым и не пустили в Украину, он решил сменить фамилию на Компотов.

Тимошенко заявила, что не собирается переходить в оппозицию. В свое время она и в тюрьму не собиралась.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

"Миротворец — это тот, кто кормит крокодила в надежде , что тот съест его последним" ~Уинстон Черчилль

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Обсуждение курса доллара на форуме:
xxx: Да всё понятно - но сбербанк не "рухнет".
yyy: Кстати да, со сбербанком обычно грохается вся страна...

Россия не может стоять на ногах: встав с колен, она почему то сразу упала на задницу.

 // Дуже влучно про кацапів
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п*дор!
А ему в ответ:
— Ты п*дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально... Победил...