Про неонацизм і «капчоних кумарів»

[bytebuster]

Сумно спостерігати, як московити — навіть найрозумніші з них! — зверхньо похіхіківают на тему індуських девелоперів.
Ну, знаєте, усі оці неонацистські фішечки типу «копчониє бангалорськіє Радживи-Кумари».
В дійсності, ми усі належимо до якихось етнокультурних груп, і легко можна знайти шаблон або кілька, яким можна обізвати кожного з нас.
Наприклад, славнозвісна тема про азійську парадигму «збереження обличчя» (saving one's face) або німецьку схильність до крючкотворства.
Але московитам, яким повезло утікти з країни, яку вони побудували власноруч, чомусь не подобаються саме індуси.
Тобто, з цього можна зробити висновок, що московський айтішник-гастарбайтер конкурує саме з індусом, а не з американцем. А конкуренція, як відомо, вимагає постійного напруження: або ти, або тебе.
Усе це було б просто таким собі забавним спостереженням. Лише для того, хто ніколи не бачив коду, який пишуть московити.

Ось вам типовий кейс співпраці з московським Ємєлєю. У форматі пʼєси для шкільного юнацтва.

Д і й о в і    о с о б и:
Ти — проджект-менеджер середньої ланки. Маєш невеличку команду розробників, серед яких московський мід-лейєрщик Ємєля, індус СУБДшник, а також сім-вісім різношерстних осіб, включно з тайцями, китайцями і індусами.
Ємєля — московит мід-лейєрщик. Вважає себе богом, бо хіба ці капчоні можуть знати Сішарп.
Індус — СУБДшник. Безініціативний, але сумлінний.
Євлампій — ще один московит, відповідальний за Ондроїд-апп, у пʼєсі не зʼявляється.

Д і я    п е р ш а    і    о с т а н н я.
Занюханий чат у Скайпі. На звʼязку — Ти і Ємєля.

Ти: мені потрібна функція, яка приймає X і повертає Y (детальне пояснення, що треба)
Ємєля (дуже швидко): Окей, ось функція, яка приймає A і повертає B.
Ти: Це не зовсім те, що нам потрібно. Функція має приймати X і повертати Y.
Ємєля, наступного дня: Окей, я поміняв, тепер функція приймає X і повертає B.
Ти: Ні, це знов не те. Функція має приймати X і повертати Y

Ти повторюєш пояснення, чому з архітектурних причин треба саме так.
Під час твоїх пояснень Ємєля кілька разів різними способами намагається тобі довести, що Y ніхто не любить, а всі чоткіє пацани вже давно повертають B. І що капчоний індус-кумар не вміє робити Stored Procedures.
Врешті, Ємєля погоджується поправити до вечора. Три дні мовчить.
Ти, через три дні: пишеш нагадувалку
Ємєля: Ой, я тут хворів плоскостопієм. Хіба вам Євлампій не казав?
Ти (ліниво переглядаючи Вконтактік Ємєлі, де він позавчорашньої ночі постить мішок фоточок з кацапської діскатєкі з бухлом і повіями): Коли буде функція?
Ємєля: Буде сьогодні.
Ємєля коммітить функцію о 03:00 ночі наступної доби, і ти, вочевидь, читаєш її вже зранку. Функція приймає C і повертає Y.
Ти: Функція має приймати X і повертати Y і ніяк інакше!
Ємєля: Гаразд, ось я поправив.
Ти: Я перевірив, воно падає з глухим деревʼяним стуком і не працює взагалі.
Ємєля: Упс, точняк, я не перевірив перед комітом. Буде завтра.
Ти, завтра: Все одно не працює
Ємєля: Йой, я тут з конфігурацією намудрив. Вже поправив. Перевірте зараз.
Ти: Не працює.
Ємєля: Окей, я подивлюся, що там сталося…
Індус, через півгодини: ХТО ВИДАЛИВ CONSTRAINT У БАЗІ????

З а в і с а.