Анекдотці

[bytebuster]

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я живу в страхе.

В торговом центре мужчина подходит на ресепшн.
- Извините, у меня потерялся маленький сын. Можно я сделаю объявление?
- Да, конечно.
Тот берет микрофон:
- Я не смотрел ни одной серии Игры Престолов.

Никогда! Слышите НИКОГДА! Да в принципе нечего, просто хотел заинтриговать.

Если наши тени отображаются в двумерной проекции, то мы, возможно, всего лишь тени людей из 4-мерного пространства.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

- Вот Вам таблетки, принимайте 5 раз в день после еды.
- Доктор, где я вам возьму столько еды?

Я в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застёгивается.

Работаю с китайцами, всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой, в течение дня позвонил ей раз пять, обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум доставляли дискомфорт при обсуждении важных вопросов. Я спросил, почему так шумно, она ответила, что на свадьбе, Китайские свадьбы это по 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место, она сказала, что не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста.

Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.

Планую завтра бути у Львові, романтично провести вечір з дівчиною. Порадьте хорошу симпатичну дівчину у Львові.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы.

Только рожая женщина может примерно представить муки, которые испытываю я, когда мне нужно поздравить родственника с ДР по телефону.