Анекдотці

[bytebuster]

— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
— Люцифер, прекращай.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою личную жизнь. Он плакал… Еле успокоила!

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь блять не cекc, а дискотека!

Возвращение джедая возможно только при наличии чека на джедая.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Заходят сваты в дом и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?

- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

- А я на свою жену просто надышаться не могу!
- Счастливый!
- Ага! Только войду в дверь, она сразу: «А ну-ка дыхни!»

Пионерлагер – пиво для начинающих.

Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..

xxx: скучновато в чате
В чат заходит Леонардо Де Каприо
Леонардо Де Каприо: xxx, здравствуйте девушка! у меня к вам разговор,очень серьезный
yyy: xxx, будет предлагать билет на пароход - не соглашайся.

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться порно-звёздами.