Анекдотці

[bytebuster]

ToDo: Хлопнуть начальницу отдела маркетинга по попе и сказать, что это невидимая рука рынка.

Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра!
- Окей, кинь туда хлопьев!

Проститутка-феминистка платит сама за себя.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо у домофона.

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Ночью Оксана симулирует оргазм, за это днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

Если вдруг контекстная реклама начинает яростно предлагать различные способы печати денег - пора менять пароль от Wi-Fi, не к добру это.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к четвертому уроку превращается в учителя философии, а к шестому - в военрука.

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.