Анекдотці про війну

[bytebuster]

Русофобия — это когда русский крадёт пенсии у русских и обвиняет в этом американцев.

— Алло, это КГБ?
— КГБ сгорело!
— (через 5 минут) Алло, это КГБ?
— Вы уже звонили!
— Ну повторите еще раз, мне приятно это слышать!

В Киеве по политическим мотивам поменяют названия улиц и площадей: Московские переименуют в Брюссельские...Москва даст "асимметричный" ответ: Киевский район (вокзал и пр.) будут переименованы в Пекинский...

Павленский отжёг.

Захожу в турагентство и спрашиваю: "Есть ли туры без русских?" А мне отвечают: "Да, любой тур теперь без русских".

Новый хит от создателей азовского Лас-Вегаса и подмосковной Силиконовой долины: крымский Египет!

- Вы слышали? Теперь запрещено выезжать с России тем, кто задолжал больше десяти тысяч рублей и занесен в базу судебных приставов! Какой ужас!
- Да какой же это ужас? Я уже придумал, как как теперь смогу от отпуска в Сирии откосить!

Мне не хватает простого человеческого пепла.

Россияне настолько плохо знают историю, что любого после 2-3 вопросов можно задерживать за её искажение и фальсификацию.

— Мама, а почему мы с друзьями теперь не на Красное море отдыхать летаем, а к ближайшему мусорному пруду на троллейбусе ездим?
— Это потому, что дядя Путин решил исламистов бомбить, а они наших туристов теперь убивают.
— Мама, а почему папа хотел новую иномарку купить, а теперь денег даже на импортный велосипед не хватает?
— Это потому, что дядя Путин, решил Крым захватить, против нас санкции ввели и рубль упал.
— Мама, а почему ты обещала мне новый смартфон на день рождения, а подарила только пару сатиновых трусов?
— Это потому, что дядя Путин воюет все время, деньги на войну нужны, да и враги не дремлют, в результате у нас кризис сейчас: меня с работы уволили, у папы бизнес прогорел.
— Мама, а почему мы раньше вкусно ели, пармезан там, хамон всякий, лососину норвежскую, а теперь соевую гадость какую-то жуем?
— Это потому, что дядя Путин запрещает еду ввозить, а ту, что все-таки ввозят, сжигает.
— Мама, а почему мой двоюродный брат Петя, который военный, из Донбасса без ноги приехал?
— Это потому, что дядя Путин его туда воевать послал.
— Мама, а почему тетя Галя месяц назад полетела на египетский курорт, а теперь мы на ее похороны идем?
— Это потому, что дядя Путин решил в Сирии повоевать, вот самолет, где Галя летела, враги и взорвали.
— Мама, а почему же вы все так этого дядю Путина любите?
— Так идиоты же, полные идиоты, сынок...

Владимир Владимирович похож на чёрную дыру — бесконечно влиятелен, но на его орбите все превращается в пыль и руины.

В связи с запретом авиаперелётов из Египта в РФ, появилась новая профессия: бурлаки на Ниле...

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

А вы знаете, что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, кому еще отключили…

Абхазия, Грузия, Крым, Египет - Путин последовательно отрезает доступ на все морские курорты для россиян.