Анекдотці

[bytebuster]

xxx: ща десятку накатывать буду
yyy: балтику?
xxx: виндовс)

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Українське село. Біля хати сидить і плаче чарівна дівчина. Її страшенно лає старенька мати:
— Я тобі казала, шо всі хлопці думають лише про одне?! Я тобі казала, шо нада гордою бути, упиратися якось нада було. От кажи — ти упиралася?
— Так, мамо...
— Ну і як ти, доню, упиралася, як?
— Ну як, мамо, як… Головою в паркан!

мне тут вчера прислали сообщение какие-то мастера по раскрутке сайтов. все закончилось тем, что я расставила в их сообщении запятые и отпустила их с миром)

– В отношениях самое главное уважение и мангуст.
– Какой мангуст?
– Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Что, если бы цикады вместо того, чтобы стрекотать, смеялись закадровым смехом? Всю ночь напролет.

xxx: Нынешним детям не понять...
yyy: Это да. помнишь, какие у нас в школе лабораторные по химии были?
xxx: Помню, помню, у меня до сих пор шрам не сошёл

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
— Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
— Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

Гуляли на золотой свадьбе. Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье: — Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А х#ли б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни пар?
- Ну да.
- Сколько из них ты сам выбросил?
- Ну пару-тройку раз.
- Где остальные?!

Куплю шаверму в лаваше. С шавермой рай и в шалаше.