Анекдотці

[bytebuster]

Багацько від yasviridov

Внуки у султанов всегда очень толстые. Приезжаешь в гости к дедушке в гарем, а там столько бабушек!

У сторожа супермаркета не было дома беговой дорожки, поэтому по ночам он занимался фитнесом, ходя по ленте для товара на кассе.

Если после секса девушка машинально поправляет прическу и играет своими волосами, возможно, вы ей небезразличны.

Раз березка, два березка –
Будет рощица.
Раз полоска, два полоска –
Ты беременна!

Раньше верили в доброго царя, теперь – в доброго олигарха.

Я бы не пил, но ведь я как-то должен разговаривать с другими людьми на вечеринках.

Когда Абрамович посылает запрос, чтобы узнать, сколько денег осталось на телефоне, ему приходит ответ: "Ой, я вас умоляю!"

Я такой скучный, что даже мой психологический возраст соответствует реальному.

Прежде всего, я хочу поблагодарить тех, благодаря кому, я сижу на этом диване и смотрю трансляцию "Оскара"...

У нас не наблюдается переизбытка маленьких детей с именем Стас, только потому, что пятидесятилетние женщины рожают не часто.

“...а потом мои инженеры придумают 3D-фильмы и очки к ним, чтобы хождение в кино перестало быть удовольствием”. (Цитата из “Майн кампф”.)

Этот неловкий момент, когда ты переодеваешься в раздевалке фитнес-клуба, а у тебя из карманов штанов вдруг высыпаются беляши.

На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера.

Большим плюсом советских мультиков было то, что их озвучивали актеры, а не звезды.

Мне кажется, все холодильники продаются сразу с начатой банкой горчицы.

Я никогда не занимаюсь сексом на первом свидании. Никогда! Потому что это не от меня зависит. :(

Я уже знаю, чем займусь на пенсии. Я наконец начну смотреть ютюбовские видео-ролики, которые длиннее двух с половиной минут.

Собянин бросил жену с двумя маленькими плиточными заводиками!

В порно не показывают реальной жизни. Там никто не смотрит во время секса в свой смартфон!

Каждый день он пополнял свой "черный список" сволочами, не лайкнувшими его пост.

Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.

Странно, что макраме изобрели до наушников.

Всякое животное после соития печально. А во время – забавно.

Новый вид спорта – беннихиллинг. Спортсмены под музыку гоняются за визжащими девушками, по пути шлепая по лысинам встречающихся старичков.

Работающий лайфхак! Трехминутное чтение на Википедии правил кёрлинга, превращает трансляцию этого вида спорта в захватывающее зрелище.

Хорошо бобслеистам: залез в ванну, чтобы искупаться, – и уже, считай, тренируешься.

Я двигаюсь, как молния с артритом.