Мне наконец стало понятно, почему человечество веками мечтает о бессмертии. Ведь это же бесконечные возможности для прокрастинации. ты можешь откладывать что угодно и на сколько угодно, и в конце у тебя всё равно останется время полежать ещё пять минуточек.
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, водой, ведрами и кричит в телефон, чуть не плача:
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охуели вы все там, что ли? Сколько раз тебе говорила, сколько просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блядь, ну Алёна!!!
А кто не теряет, милая женщина.
В офисе Apple:
- Может сделаем новый дизайн?
- Та не, мы меняли его уже пару лет назад, у кого еще идеи?
- А давайте исправим глюки на старых девайсах?
- Зачем? пусть покупают новые!
- Давайте добавим новые Emoji?
- Гениально! Так и сделаем!
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
На самом деле ангелы-хранители не белые. Они седые.
Очень красиво!!! Я у родителей в станице была, проснулась от щебетания птиц. Они так красиво пели, что даже не хотелось их поубивать за то что разбудили.
— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой.
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Аркадьевна, взять Игоря Моисеевича в мужья?
- Нет блин, я тут в фате и в платье просто так пришла постоять.
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
– Сигаретки не будет?
– Вот щас докурю, и не будет.
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!